Život

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Jeden obrovitý mladík na stavbě se vytahoval, jakou má sílu. Dělal si hlavně srandu z jednoho staršího dělníka. Ten se pak naštval a povídá: „Hele, přestaň kecat a dokaž to. Vsadím se s tebou o týdenní plat, že nedokážeš dovézt v kolečku zpátky to, co já dovezu tamhle k bráně.“ …

Tři kluci se přou, čí otec je nejrychlejší. První: „Můj táta je automobilový závodník, určitě je nejrychlejší!“ Druhý: „To můj táta je vojenský pilot – je o moc rychlejší než tvůj!“ Třetí: „Ne, můj fotr je ještě rychlejší!“ Druzí dva: „A co dělá?“ Pracuje na úřadě!“ Obrovský smích. „Ne, fakt! …

Jaký je rozdíl mezi chirurgem a samurajem? Samuraj má při řezání žaludku 100% šanci na úspěšné splnění svého úmyslu.

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: „Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí …

„Co si to pískáš“? „Tys to nepoznal? To je je Lady in black od Uriah Heep“ „Jó? To jsem vážně nepoznal.“ „No protože to jsem si pískal jen bubny“

Pacient vejde do ordinace psychiatra a povídá: „Doktore, musíte mi pomoci. Jsem schizofrenní.” „Nebojte se… my čtyři to určitě zvládneme.”

„Chtěla bych být filmovou hvězdou, aby o mně mluvil celý svět!” „A to ti nestačí, že o tobě mluví celá ulice?”

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli. „Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem.“ „Dovnitř?!“

První lekce Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: „Dám ti 800 dolarů, když si tu …