Život

Kdybys měl takový péro jako já, řekl Petr, mohl bys v porno průmyslu najít fakt hodně práce. Třeba osvětlovač, kameraman, produkční, …

Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo ne. Čech se naštve, sedne do tráboše, zabouchne dveře, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede, zastaví. Američan na to kouká a povídá: „Dobře, už ti věřím. Je to auto, jezdí to, ale …

Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: „Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?“ „To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna …

„Už jsem na to přišel!“ „Na co?“ „Zahříváním věci zvětšují svůj objem.“ „No a?“ „Nejsem tlustej! Jsem žhavej!“

Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: ,,…skládám poklonu i stomilionovému Česku.“ Poradce se k němu nakloní a říká: ,,ale pane, je jich jenom 10 milionů.“ A Fidel na to: ,,neser mě, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!“

To se rozletí dveře od saloonu a dovnitř vletí totálně nažhavenej Joe a řve: „Kterej zatracenej blázen natřel mýho koně nazeleno?“ U baru se zvedne chlap, dva metry dvacet, ramena jak podstavec na pomník a ucedí: „Já, co má bejt?“ „Ale já se chtěl jenom zeptat, kdy ta barva uschne.“

Letadlo už mělo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo. Jeden cestující sa ptal stewardky: „Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdrželi?“ „Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, než jsme sehnali jiného pilota.“

Policajt si v práci vypíchnul omylem oko. Tak jde teda na pojišťovnu a ta mu vyplatí 5000 Kč. Policajt si mne ruce:tak,ještě si vypíchnu to druhy oko a budu mít na barevnou televizi.

Chlap z Prahy se v Ostravě chystá napít z kašny. Přijde k němu místní, a: „Ty, kemo, nepi tu vasrovku! Blujů do teho zkalení chalani a chčijů do teho morgoši!“ „Promiňte, ale já Vám vůbec nerozumím…, jsem z Prahy.“ „Jaj, z Prahy? No, říkal jsem, že to je dobrá pramenitá …

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: „Troufne si …