Život

Pilot-žák: „Věži, můžete mi pomoci s určením polohy? Jsem nad velkým jezerem a letím na východ.“ Věž: „Rozumím. Udělejte okruh 360°, ať vás můžu najít.“ Po chvíli věž: „To velké jezero je Atlantik, doporučuju se fofrem vrátit!“

Čínští kati jsou pyšní na své mistrovství. Jeden z nich říká své oběti: „Můj úder mečem bude tak dokonalý, že ho ani nepocítíš!” Odsouzenec skepticky kroutí hlavou. „Vsaďme se!” Vsadí se. Vzápětí řekne kat: „Hotovo. Cítil jsi něco?” „Nic. Co jsem měl cítit?” „Zkus sklonit hlavu.”

Potkali se dva novopečení milionáři. „Proč chodíš ve smutku?” „Ále, zemřela mi žena. Nejprve jezdila ve škodovce. Rozflákala ji a nic se jí nestalo. Pak nabourala audinu a zase to bez úhony přežila. Nakonec chtěla závodit, prý ať jí koupím jaguára…” „A koupil jsi jí ho?” „Koupil. Jenže když ho …

Na začátku bylo hovno. To šplouchlo do hajzlu, hajzl odtekl do žumpy a hovno dopadlo na hromadu předešlých sraček. Pak přijel Zdeněk s hovnocucem, vysál žumpu do dna a s obrovským gustem ji vychrstl do maloměstských obýváků všem členům Klubu planety opic. A tak táta horník vyprskl na sedačku lahváč, …

U Nováků se dvacet minut rozléhá strašný randál a, když najednou vyjde Novák s poničenýma 3D brejlema. – Co se stalo sousede? – Ále, dejte pokoj. Zrovna jsem roztřískal na padrť novou 3D televizi. – Proč probůh??? – Chtěl jsem si na ni zkouknout kvalitní porno, a málem mě to …

Ubytuje se bohaty lord v noblesním hotelu a pikolík se ptá: „Přál by si lord ještě něco jiného? Společnost? Mladou dívku?“ Lord spiklenecky mrkne: „spíš mladého chlapce“ Pikolík zděšeně: „Lorde! Zavolám strážníka!“ „Well! Tedy strážníka…“

Psychiatr vedl terapii čtyř matek a jejich dětí. Říká první matce: „Jste posedlá sladkostmi, odrazilo se to ve jméně vaší dcery Candy.“ Druhé matce: „Jste posedlá penězi, opět se to projevuje ve jméně dítěte – Penny.“ Třetí matce: „Jste posedlá alkoholem, jméno vaší dcery je Brandy.“ Vtom čtvrtá matka vstala …

Velká banka na Wall Street, jednoho dne zasedá správní rada a předvolává si ředitele jednoho za druhým až už zbejvá jen ten poslední, kluk 25 let, který je u firmy jen dva měsíce. Když ho zavolají, ve velké zasedací síni sedí za stolem předseda správní rady a dvanáct solidních, vážně …

Na mostě stojí chlap, na krku provaz, na konci provazu šutr. Ženská k němu běží a řve: počkejte, neskákejte, počkejte. Doběhne k němu, strči mu pytel od brambor: Tumáte, vemte sebou koťata.

Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celej vyklepanej, nervózní, tak se ho ptá, jestli se bojí létat. – Ale ne, přeložili mě do Chicaga. To je strašný město – gangy, nasilí, korupce. Vzdyť mě tam zabijou i s celou rodinou. – To si nesmíte tak brát, najdete si …