Život

Jsem seenager (senior teenager). Mám všechno, co jsem chtěl jako teenager, s pouhým 50letým zpožděním. Nemusím chodit do školy nebo do práce. Dostávám peníze (důchod). Nemám zákaz vycházení. Mám občanku, která mi umožňuje vstup do barů a hospod. Mám řidičák a vlastní auto. Mám navíc vlastní PC. Lidé, se kterými …

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: „Splním každému jedno přání,“ hřímá. „Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní.“ „Přejte si,“ vyzve je džin. „Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít …

Potkají se dva blázni na poušti, jeden nese na zádech budku a druhý kolejnici. Ten s kolejnicí se ptá: „Proč s sebou taháš budku?” „No když se tu objeví někde ňákej tygr nebo lev, tak se do tý budky schovám a on mě nesežere. A proč ty nosíš kolejnici?” „No …

Výzva k občanům: „Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka.”

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: „Otče, mohu vás poprosit o laskavost?“ „Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?“ „No… víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, …

Chtěl jsem dělat dobrovolníka ve Společnosti pacientů s Tourettovým syndromem, ale poslali mě do piče. * * * * Ideální počasí k mapování terénu. Převážně vrstevnic. * * * * Vepřová panenka. Máte další surrealistické jídlo určené na hraní dětem? * * * * Přihlásil jsem se do skupiny anonymních …

1) Pokud je temné pozadí a postavy vypadají zmučeně, tak je to Tizian. 2) Pokud má každá postava velký zadek a malá prsa, je to Rubens. 3) Pokud má chlap oči jako kravička a vypadá jako teplý, je to Caravaggio. 4) Jestliže je na obraze mnoho lidí, je to Pieter …

Kohn má problém, nemůže se rozhodnout, zda se má oženit nebo ne, tak se vypraví za rabínem. – Nabízejí mi rabbi nevěstu, nevím zda se mám oženit. – Ožeň se, vece rabín. – Jenže ona má jen jedno oko, kulhá a je velice ošklivá, vůbec se mi nelíbí. – Tak …

„Když jsem byl malý, přál jsem si být někým, koho by se všichni báli. A to se mi splnilo,” říká zubař.

„Pane Nováku, vy jste prý na Silvestra urazil svého souseda?“ „Ani ne, jen jsem mu odpověděl, když se mne ptal, co si myslím o jeho novém obleku. Řekl jsem mu, že takové typy, jako on nepatří do obleku, ale do prezervativu.“.