Život

Policejní psovod s kolegou jdou kolem party mladejch, když zajdou za roh psovod začne psovi zkoumat genitalie. Kolega na to čumí „Co hledáš?“. „Ale ty mladý říkali zase je tu ten čokl se dvěma čůrákama.“

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá. Jak se jmenujete..? Mimimilolološ Kukukubábábáček.. Vy koktáte..? Ne, koktal můj otec a matrikářka byla kráva….

V malem primorskem mestecku je pater v kostele jiz unaven ze zpovidani, kdyz ma neustale poslouchat, jak se mu lide sveruji se svymi neverami. A tak na pristi msi vyhlasi: „Kdo se mi chce sverit s tim, ze byl svemu partnerovi neverny, staci, kdyz mi rekne, ze spadl do zalivu.“ …

Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo…

Lékař bere právě narozené děťátko do náruče. Miminko pomalu otvírá oči a ptá se doktora: „Ty jsi můj tatínek?“ „Ne, já jsem doktor“. Podá jej sestřičce. „Tak ty jsi můj tatínek?“ „Ne, já jsem zdravotní sestra“. Po důkladném omytí podá sestra miminko tatínkovi. „Ty jsi můj tatínek“ „Ano, já jsem …

Je jaro. Ptáci to dělají, motýlci to dělají, včeličky to dělají; jen Ty to neděláš. Chceš to dělat taky? Ale to nejde! Lidé prostě nelétají!

Holka a kluk, alternativně oblečeni, v restauraci u stolu se šťourají v zeleninovém rizotu. Chlápek naproti si vychutnává gulášek. Holka to nevydrží a rejpne si: „Jak to můžete jíst, víte, že kvůli tomu musela umřít kráva? “ Chlápek ani nemrknul a koutkem pusy utrousil: „Copak, příbuzná?“

Chlap se při zpovědi ptá faráře, co má dělat, když si v kostele něco vzal a teď toho lituje. Kněz mu odpověděl, že rozhřešení dostane až potom, co vrátí , co v kostele sebral a svůj čin upřímně lituje. Nato „hříšník“ odpověděl, že si před roky v kostele vzal manželku, …

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: „Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů…“ „Nejsem vdaná,“ přeruší ho pacientka. „No tak až se setkáte s vaším snoubencem…“ „Nejsem zasnoubená.“ „Tak tedy řekněte svému příteli, že…“ „Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele…“ Na to se lékař zamyslel, poodešel k …

Přijde borec do zverimexu a tam jsou tři papoušci, úplně stejní, a jeden stojí 500,-, druhý 2500,- a třetí 10 000,-. A tak se borec ptá prodavače:“Proč jsou ti papoušci jinak drazí, vždyť vypadají stejně?“ A prodavač mu říká:“Ten za 500,-, ten umí mluvit, ten za 2500,-, ten umí ještě …