Práce

Kdo se nejvíc těší domů na záchod? Pumpaři – v práci se bojí prdnout, aby nevyletěli do povětří.

Paní domlouvá mladíkovi, který rozhazuje letáky do schránek: „Vy nevíte, že je to nevyžádaná pošta, spam, a v Americe se za to zavírá?”

Generální ředitel zahraniční firmy se zlobí na personálního ředitele: „Co jsi to nechal napsat do novin za inzerát? Co to má znamenat – hledáme sexretářku. Já jsem ženatý muž, víš, jaké se doma strhne peklo?!” Pak se šéf trošku uklidní a říká svému podřízenému mírnějším hlasem: „Já vím, že jsi …

„Manžel musel opustit výhodné zaměstnání. Poslední dobou mu všechno padalo z rukou.” „Co dělal?” „Pyrotechnika.”

Lakomý platí dvakrát. Vyplatí se pracovat pro lakomého.

Prosí šéf svou sekretářku: „Nemáte nějakou propisku, všechny mi dopsaly?” „To je smůla, mně zrovna také žádná nepíše,” omlouvá se sekretářka. „Ale když mi to tady podepíšete, objednám je…”

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud neutře poslední kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká: „My z Phillipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale.” Druhý již …

Holič se ptá zákazníka: „Je to tak dobře?” A zákazník říká: „Trochu delší, prosím!”

Vítají nového ředitele: „Tak vás tady vítáme, už jsme o vás mnoho slyšeli…” „Tak moment, pánové! Asi jste zapomněli, že už bylo několik amnestií!”

Bod č. 1: Zaměstnavatel má vždycky pravdu. Bod č. 2: A když pravdu nemá, pak platí bod č. 1.