Práce

Víte, proč má lopata dlouhou násadu? Aby byl člověk dál od práce.

„S nikým se nebudu mazlit!” vyhrožuje ředitel na schůzi. „Ani se svojí sekretářkou?” ozve se poťouchle vzadu.

Chlubí se Bořek kamarádům: „Za můj poslední nápad ve fabrice jsem dostal deset tisíc!” „A to je budeš splácet, nebo si je odsedíš?”

V pánském klubu se přou chirurg, archeolog a diplomat, které zaměstnání je starší. Lékař tvrdí: „Bůh, když stvořil Evu, musel operovat Adama a vyjmout mu žebro.” „Omyl,” říká architekt, „ještě před tím stvořil z chaosu svět. Je jasné, že povolání architekta je nejstarší.” „Nesmysl, pánové,” usmívá se diplomat, „kdo si …

„Co teď děláš, když tě vyhodili z práce?” „Topím.” „A vyděláš si?” „Jasně, za jednoho utopeného podnikatele až sto tisíc!”

„Abys měla tučnej plat, musíš ho pořádně vykrmovat,” prozrazuje začínající kadeřnici zkušená kolegyně. „Ten plat?!” zaťuká si na čelo nová. „Ne, šéfa.”

Sekretářka: „Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?” Hotline: „Přesně.” Sekretářka: „A číslice mám psát taky malé?”

„Kde domóóóv můj, kde domóóóv můj…” snaží se zpívat šéfová. Jeden ze zaměstnanců pošeptá kolegovi: „Jak ji tak slyším, tak zřejmě v ohradě s kozama!”

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkurzu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, jeho předchůdce mu podal tři obálky a řekl: „Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete …

Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf se ho ptá: „Co je? Bereš si půl dne dovolené?” „Ne, odcházím na oběd!”