Práce

Šéf hovoří k zaměstnancům: „Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy.” „Vyšší? Oproti čemu?” „Oproti příštímu roku.”

„Pane mistr! Franta spadnul z lešení…” „Tak mu vyndejte ruce z kapes, ať to vypadá jako pracovní úraz.”

Holič vymete vlasy na ulici, kouří a nedopatřením hodí vajgla do kopičky vlasů. Jdou okolo dívky, vedoucí začichá a ptá se: „Holky, nejdeme moc rychle?”

Zaměstnanec volá na svého šéfa: „Pane řediteli, já jsem zatím bez problémů vydržel a dokázal žít za výplatu, kterou mi dáváte. Ale moje děti kdesi vyhrabaly, že se prý dá jíst každý den…”

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si: „Šéfe, nemohl byste mi zvýšit plat? Vždyť tu dělám už 10 let jen za 8000,-Kč měsíčně.“ Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle a začne: „Podívej, Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96.000Kč ročně, ale… Rok má …

Pilot: „Dobré ráno, Bratislavo.“ Věž: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň.“ Pilot: „Chystáme se na přistání, Bratislavo.“ Věž: „Tady je opravdu Vídeň.“ Pilot: „Vídeň?“ Věž: „Ano, Vídeň.“ Pilot: „Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.“ Věž: „O.K., tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.“ Věž: „Jste Airbus 320, nebo 340?“ …

Tak mě vyhodili z práce Jak je to možný? Vrzalo mi kolečko A jak? Vrz…………………….vrz…………………….vrz No tak to je jasný! Mělo vrzat: Vrz..vrz..vrz..

Nikdy nenosím s sebou svoji výplatní pásku. Kdybych náhodou zahynul při nehodě, lidé by si mohli myslet, že to byla sebevražda!

Totálně nalitý pilot se vrací domů, zazvoní u dveří a žena se zeptá: „Kdo tam?“ „Tady let čtyřicet, žádám o povolení přistát,“ odpoví pilot. Zpoza dveří se ozve: „Kapitánovi letu čtyřicet. Udělejte ještě jeden okruh nad letištěm! Kapitánovi letu dvacet: Okamžitě uvolněte přistávací dráhu!“

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem??? – česnek prodlužuje život – viagra prodlužuje soulož – kokot prodlužuje porady