Práce

„Ne,” uklidňuje mladíka personální, „abyste byl promotér, nemusíte promovat na VŠ.”

Vedoucí navštíví svého podřízeného v nemocnici. Ten je na kapačkách, zelená tvář, sotva dýchá. Vedoucí: „Vždycky jsem vás považoval jen za simulanta a mám skutečně radost, že jím nejste.”

„Už jsi slyšel, že Petra Vaňků vyhodili?” „Nepovídej! A je to definitivní?” „No jo, už ho odvezli popeláři.”

Přijde instalatér, dcera mu jde ukázat závadu v koupelně. Když to trvá dlouho, volá matka: „Už s tím bude hotov?” „Ještě chvilku, už začíná těžce dýchat!”

Ptá se chlápek sekretářky: „Vy držíte smutek?” „Ne, proč?” „No, že máte ve stroji černou pásku…”

Ptá se turista místního: „Jak se dostanu k holiči?” „Půjdete rovně, pak odbočíte vlevo a dál vás povedou stopy krve.”

Majitel domu přijede ze supermarketu, nese plnou náruč jídla, zakopne a všechno mu to sletí na zem. Uvidí to uklízečka, koukne na něj, jak je tam rozvalenej, kolem jídlo, a povídá: „Vidíte, pane domácí, teď jste mi sám potvrdil, že podlaha mnou umytá je tak čistá, až se z ní …

Baví se dva nezaměstnaní: „Prej tě vyhodili ze zoo.” „Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a – frnk, frnk – obě želvy zdrhly!”

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: „Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?” Z davu se ozve: „Hovno a čtvrt!”

„Náš holič je už na pravdě boží.” „Co se mu stalo?” „Ukazoval ženě, že už jí má po krk a zapomněl, že má v ruce břitvu!”