Muži a ženy

Potrhaný pacient se svěřuje doktorovi: „Přišlo mi blahopřání od tchyně.” „A co vám psala, smím-li se zeptat?” vyzvídá lékař. „To nevím, ale ta časovaná bomba, co mi tohle všechno udělala, byla právě v tom přání!”

Kolik mozkových buněk má ženská? Tři – jedna řídí menstruaci, druhá migrénu a třetí to přepíná.

Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a zvolá: „Stará, oblékni se, jdu do hospody!” Manželka se s radostí ptá: „To je báječné, ty mě chceš vzít s sebou?” Manžel: „Ne, ale vypínám topení.”

Proč dávají chlapi svému údu nějaké jméno? Protože nechtějí, aby devadesát procent jejich rozhodování dělal někdo cizí.

Manželka říká svému muži: „Zase jdeš do hospody? Víš přece, že příští týden máme platit nájem!” „Miláčku, já do té doby určitě přijdu!”

„Ve mně jsou dvě úplně rozdílné ženy!” povídá manželka manželovi. „Já vím, vždyť platím účty za obě!”

Dnes se těším do práce. Je konec roku a budeme mít malou oslavu. Lednice v kanceláři Je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně. Začínáme už o svačině. Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka, kde si všichni navzájem přejí a připíjí. Nepřijdou tak zkrátka ani ti, co se nemohou oslavy …

Když ženy a muži používají papírové kapesníky,dívají se na dva naprosto odlišné filmy.

Říká Maruš Pepovi: „Pepo, já nemůžu dýchat.” Pepa: „To se nedivím, vždyť máš kolíček na nose.”

„Tak co, jak dopadlo tvoje seznámení na slepo?“ „Ani se neptej, ta ženská přijela na rande v Mercedesu, rok výroby 1937.“ „No to je fajn. Drahé a luxusní auto, dokonce to je rarita. Tak kde je problém?“ „Víš, když ona je původní majitelkou toho auta.“