Muži a ženy

Přijde chlápek dřívějšího data narození domů a načapá manželku inflagranti. Opře se o pelest postele, zadívá se sokovi do očí a praví: „Pane, před 30 lety bych Vás zastřelil, před 20 bych Vám rozbil hubu, před 10 bych Vás slušně vykázal z domu, ale teď? Teď už Vás akorát lituji!“

Důchodce láká důchodkyni: „Pojďte ke mně, ukáži vám svou sbírku zahraničních léků!“

Povídá matka své dceři, která ma den před svatbou: „Pamatuješ, co jsem ti všechno poslední dva roky zakazovala dělat, že máš na to ještě čas?“ „Ano mami.“ „Tak od zítřka to bude tvoje povinnost.“

Dnes ve večerních hodinách dobyla vojska maršála Proutníka v krutém boji hájenou oblast Kundočínu. Situace v průběhu boje vypadala takto – Jako první hlídka byl vyslán major Ruka, který po krátkém boji dobyl Prsocit, odkud se vrhl střemhlav na osadu Lýtkovice. Odtud měl krásný výhled táhnoucí se od Pupíkova, až …

Říká Pepa: „Abych měl od ženy klid, přestal jsem pít, kouřit i hrát karty.” „A žena je spokojená?” „Ne, vzteklá, že mi nemá co zakazovat!”

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí. „To je tvůj manžel?“ nervózně se zeptá. „Ne, ty hloupý,“ ona odpoví a přitulí se k němu. „Tvůj přítel tedy?“ „Ne, vůbec ne,“ ona odpoví. „Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?“, on vyšetřuje a …

„Tak jak dopadla operace vaší paní?” „Špatně, žlučník jí vzali, ale žluč zůstala!”

„Tak jsme se s manželem dohodli, že nejlepší pro povzbuzení lásky je odloučení.” „A jak dlouho jste od sebe?” „Sedmnáct let!”

„Nedivte se, že je tak tlustý, paní Hanáková,” pomlouvá souseda klepna Nová, „myslí si, že spolkl všechnu moudrost světa!”

Bůh stvořil osla a řekl mu: „Jsi osel. Budeš pracovat od rána do večera. Budeš žrát trávu a bude se ti nedostávat inteligence. Budeš žít 50 let.” Nato namítá osel: „Panebože, 50 let takhle žít, to je moc, dej mi prosím tě jenom 30 let.” I stalo se. Potom stvořil …