Cestování a doprava

Přijde na recepci v hotelu námořník s mořskou pannou v náručí a povídá: „Pane recepční, potřeboval bych nějaký vlhký pokoj.”

„A to jste při jízdě neslyšel rány v motoru?” ptá se opravář v autoopravně. „Jo, slyšel.” „A co jste udělal?” „Pustil jsem si rádio víc nahlas.”

Víte, že nové modely aut byly testovány kočičím testem? Byl okolo toho velký skandál, že někteří výrobci testují různé vlastnosti aut na zvířatech. Nejčastěji se to týkalo těsnosti oken a dveří. Tady jsou detaily… Jaguár: Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují. Kočka je mrtvá zadušením, …

Tak se bál porušení předpisů, že si musel dát před jízdou na posilněnou dva panáky.

Otázka na koupališti. „Jaká je voda?” „Netuším, já jsem pivař.”

Z autoškoly: „Co vám říká značka Stop, Macháčková?” „Že tu jsou stopaři.”

Do kajuty zaoceánské lodi vpadne bez klepání muž a vidí, jak tam muž a žena dovádějí v posteli. „Co si to dovolujete, bez klepání vpadnout do mé kajuty?” rozčílil se přistižený. „Kajuta je vaše, ale žena moje!”

Přichází policista k zaparkovanému autu, chvíli svítí dovnitř a žádá o doklady. „Sakra, chlape, to jste ještě neviděl dost, to musíte vidět i doklady?!”

„Kde jsi nechala naše auto?” vyzvídá manžel, když vidí manželku vystupovat z taxíku. „Ale, měla jsem v křižovatce menší kolizi.” „S kým?” „S buldozerem.”

Tři muži jedou ve vlaku a už nevědí, o čem by se bavili. „Já bych chtěl jednou ležet vedle Bismarcka,” řekne náhle Němec. „A já vedle Napoleona,” přidá se Francouz. Pan Kopstein chvíli přemýšlí a pak řekne: „Já bych chtěl nejraději ležet vedle Brigitty Bardot.” „To snad ne,” protestují společníci. …