Cestování a doprava

Přijde chlápek k okýnku na nádraží a říká: Lístek! Pokladní se ptá: A kam to bude? Chlápek: Do ruky, ty p*čo!

Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC. V tom uvidí barevný nápis EUROTOILETS. Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hned vyjde v ústrety: „Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?“ Turista se kroutí: „Potřeboval bych využít Vaše služby!“ Slečna …

Cestující přijde k přepážce na nádraží a říká: Jeden lístek. Pokladní na to: A co kouzelné slovíčko? Cestující: Abrakadabra lístek!

Ptá se zvědavý chlapeček maminky na břehu moře posetého všemi možnými loďmi: „Mami, a kde je pohřebiště lodí?”

Jde pila a kladivo ukrást auto, kladivo se nahrne k volantu a řiká – řídim, ty si pila.

Věž na letišti dostane naléhavou zprávu: „Tady OK-5, voláme kontrolu. Nemáme palivo, žádné instrukce!“ Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon: „Tady kontrolní věž, volám OK-5. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice. Popište významné body terénu pod sebou!“ Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně! „Tady OK-3, volám …

„Drahá, měli bychom si koupit nové auto.” „Ale vždyť to naše ještě jezdí.” „Máš pravdu, jenom se mi zdá, že už nedokážu tlačit tak rychle.”

Churavý dědeček zastaví mladíka a ptá se ho na cestu k Pražskému hradu. Mladík vysvětluje: „Běžte pořád rovně…” „Ty grázle,” zarazí ho náhle děda, „jak můžu běžet s berličkou?!”

K cestujícímu v tramvaji přistoupí postarší muž v černém baloňáku a prosí: „Nemohl byste mi dát autogram?” „Jak vás něco takového mohlo napadnout?” podiví se tázaný. „Všiml jsem si, když jste nastupoval, jak se za vámi žene dav fanoušků.” „No jo, jenže ti za mnou běželi, protože jsem jim sekl …

Majitel autobazaru projíždí s vnadnou dívkou jeden z vozů. Když se loučili, pravila: „Děkuji vám za ty dvě jízdy.” „Jak to dvě?” diví se bazarista. „Vždyť jste se mnou jela pouze jednou.” „To ano,” připustila kráska, „ale poprvé a naposledy!”