Cestování a doprava

Zimní plískanice, a manželka za volantem povídá manželovi: „To je dneska smog, že není vidět na krok.” „Když si sundáš ten igelit z předního okna, třeba se vyčasí.”

Námořník dostal po službě volno a aby taky něco užil, vyhledal dům radosti a obrátil se na madam, která domu vládne: „Chtěl bych nějakou inteligentní společnici. Víte, jsem dost náročný…” Madam odběhne a za chvíli zavolá, že může jít mladý pán nahoru. Námořník poslechne, jde nahoru, vezme za kliku, zůstane …

Chlápek seděl v hotelovém baru s kamarádem ubytovaným tamtéž a vyprávěl: „Představ si, dneska v pět ráno mi tloukla na dveře jedna ženská.” „Teda… v pět ráno… a cos udělal?” „No nezbývalo mi nic jiného, než ji pustit ven.”

„Viděl jsem žraloka,” sděluje parťákům do vysílačky potápěč, „raději si pospěšme, mám fakt velký strach.” „To vidím,” odvětí pobaveně kolega, když se na něj podívá, „nějak se ti v půli těla nafouknul neoprén!”

Pouze u nás! Naše letecká společnost nabízí před odletem přítomnost notáře, pro sepis závěti s výraznou slevou!

Mitch, superhrdina všech mořských pláží na světě. Přiběhne k jeho budce zoufalá žena a hystericky ječí: „Můj manžel! Můj manžel se utopil! Našla jsem jeho plavky vyplavené na břehu!” Mitch okamžitě začne jednat. Ptá se: „A nemohl být náhodou nudista?”

V Boeingu 747: „Podívej, letadlo už stoupá k zemi!”

Na Aljašce kolem nás běhali hasky zapražení do saní.

Pilot napsal do knihy závad: „Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.” Mechanik odepsal: „Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.”

Průvodčí si řekne, že si schrupne. Usne, zapomene v puse píšťalku a říká: „Co to bylo, že by zástupce?”