Žena sousedovi v metru: „Nemohl byste dát ty ruce pryč?” „Mohl. Ale nechci!”

Vrátí se dcera domů z výletu a táta se jí ve dveřích ptá: „Dcéra, kdě si bola?” „Ale, pod stanom.” „… a ako sa má Stano?”

Muž se ptá takhle manželky: „Kdepak je naše auto?” Ona vyhýbavě odpoví: „Jela jsem s ním k vodě…” „To vím,” odvětí on, „ale jaktože teda teď nestojí před domem?” „No,” pomalu leze z manželky, „ještě ho nevylovili…”

„Já dávám u automobilu přednost tvrdým a těžkým pneumatikám.” „To já zase lehkým a měkkým!” „Vy jste také motorista?” „Ne, chodec!”

Jede cestovatel pouští a vidí hlavu koukající z písku. „Přepadli mě lupiči a zahrabali mě do písku,” říká nešťastník. „Jak vidím, tak to nedokončili,” řekne cestovatel a zasype ho úplně!

Baví se dva chlapi a první povídá: „Ty, Honzo, já mám auto se synem na půl.” Druhý na to: „Fakt jo, a jak to děláš?” „No, já platím pojištění a kupuju benzín a on jezdí.”

Řidič prudce zabrzdí na zebře, div nesrazí chodce. „To nemůžete dávat pozor, včera jste mě málem přejel!” „Promiňte, já vás nepoznal!”

„A ne abyste mi v lese lámali stromky!” praví přísně hajný skupině trampů. „Žádný strach, pane hajný, my máme sekerky!”

„Co sakra děláte u toho krtince?” „Ale, spadl nám tam náš fiatek – tak tak jsme stačili vyskočit!”

„Do toho narvaného autobusu se nemůžu v životě dostat!” stěžuje si student na cestě do školy. „Klid, mládenče,” opáčí stařenka, „vždyť jste ještě mladý.”