„Pepo, nejeď s tím autem tak rychle, co kdyby nám uletělo nebo bouchlo kolo!” „Nevadí, v kufru máme rezervu!”

Výzva brazilské venkovské osvěty: „Peonové, když jste celý den mezi dobytkem, poseďte večer s inteligencí!”

Výletní parník narazí do ledovce, na lodi je strašná panika, žádný záchranný člun ani vesta a plavčík se ptá kapitána: „Co budeme dělat?” „Nic, jsme výletní parník a jako bonus máte zdarma možnost kouknout se na Titanic.”

O půlnoci ve stanu: „Spíš už, Jano?” „Jo.”

Při startu letadla: „Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si pak můžete zkrátit cestu návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já …

Neukázněného řidiče zastavila policejní hlídka. Na upozornění, že o dost překročil povolenou rychlost na tom místě, odvětil: „Jsem neplatič. Dopravní značky pro mě neplatí!”

Policista dá majiteli modrého bavoráka, který stál na zákazu stání, mastnou pokutu a očekává, že řidič – je to takový zarostlý, svalnatý chlap – bude zuřit. Ten si ale jen beze slova vezme bloček a začne se radovat. „Z čeho máte takovou radost?” rozčílí se polda. „Tohle je moje jubilejní …

„Vylodili jsme se na pobřeží v Africe a co vám budu povídat,” vypráví na společenském večírku starý mořský vlk, „horka tam dosahovala, bez přehánění, čtyřicet stupňů ve stínu, a s přeháněním pětapadesát!”

„Pane recepční,” čertí se na recepci host, „ve svém pokoji jsem objevil štěnici!” „Opravdu? Ani jste se nezmínil, že jste takový přírodovědec…”

Z tiskové konference silničářů: „Letos jsme na zimu byli opravdu pečlivě připraveni. Bohužel nám do toho začlo sněžit, s čímž jsme nepočítali.”