Víš, jak zdvojnásobíš cenu Trabanta? Dáš plnou nádrž. A víš, jak ztrojnásobíš cenu Trabanta? Přidáš ještě dálniční známku.

Dálniční nájezd se jinak nazývá exitus.

„Oddělení reklamací? Měl jsem autonehodu, ale v autě mi nevyskočil airbag.” „A kde teď jste, že bychom k vám poslali naše pracovníky?” „Na půli cesty ze skály.”

Potká se chlápek v Porsche a chlápek v Trabantovi před semaforem a je červená. Když naskočí zelená, tak oba dva vystartují a Trabant se mu ztratí z dohledu. Po čase se zase potkají na červené a zase když naskočí zelená, vystartují a zase se mu ztratí Trabant z dohledu. Po …

Plazí se dva vyčerpaní dobrodruzi pouští a potkají mravence: „Zabijeme ho, možná má vodu v koleně!”

V tramvaji zazní hlášení: „Prosíme cestující, aby dbali na svou osobní bezpečnost. V poslední době se množí případy nekalé činnosti kapesních zlodějů.” Najednou někdo zařve: „Sakra, kde mám kapsy?!”

V ponorce: „Test na drogy? Dobrá, jenom zatáhnu ruční brzdu, vypnu stěrače a jsem k dispozici.”

Dva kamarádi, Pepík a Karel, se vraceli domů z Francouzské riviéry. Na osamělé venkovské cestě měli poruchu motoru. Auto nechtělo poslouchat, a proto dále šli pěšky hledat pomoc. U cesty byla krásná vila, zaklepali na dveře a vzápětí jim přišla otevřít s úsměvem krásná, mladá majitelka. Dala jim výbornou večeři, …

Jede babička s vnukem na motorce a vnuk při každé zatáčce natáhne ruku jako znamení, že zatáčí. Když to takhle dělá asi už potřetí, babička to nevydrží a říká: „Drž se těch řidítek, až začne pršet, já ti řeknu.”

Vlak z Prahy do Ostravy. „Pane průvodčí, já jedu do Kolína, vždycky tvrdě usnu a přejedu. Mohl byste mne v Kolíně vysadit, i když jsem rozespalý, agresivní, jednoduše mne v Kolíně chyťte za límec a vyhoďte i s kufrem!” Ostrava, chlap sprostě nadává. Ptá se průvodčího kolega: „Co ten chlap …