Nafoukaný turista nastoupí na loď, která má plout kolem světa. „Je již tahle archa Noemova plná?” ptá se stevarda. „Teď již ano. Chyběl jenom osel.”

Jaký je rozdíl mezi Škodou a tampónem? K tampónu už dodávají tažné lano!

Vrchní stevardka oznamuje cestujícím plně obsazeného Boeingu 747: „Kapitán se ptá, jestli náhodou někdo z vás neumí létat s větroněm?”

V letadle: „Mami, můžou křečci létat?” „Nemůžou, Pepíčku.” „Tak to musíme rychle dostat Ťuldu ze zavazadlového prostoru!”

Manžel na nádraží při odjezdu vlaku pláče, soused jej utěšuje: „Vždyť ona se vám manželka zase vrátí.” „No právě proto!”

Spustily se závory a vozíčkář uvázl na kolejích. Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne vřískat: „Závoráři, závoráři!” Když byl vlak sto metrů daleko, vystrčil závorář nos ze své boudy: „Co je?” A vozíčkář na to: „Sleduj tu pecku!”

Baví se dva ajznboňáci: „Na slepé koleji stojí už dva měsíce vagón plný sýra. Co s tím budeme dělat?” „Zkusíme ho někam poslat poštou.”

Bouře, loď se potápí, kapitán křičí: „Loď se potápí! Kdo umíte plavat, vyskočit z lodi!” Plavčík: „A co když plavat neumím?” Kapitán: „V tom případě mě pojď vystřídat u kormidla!”

Po automobilové havárii leží pacient, zavázaný od hlavy k patě, v nemocnici. Skrz obvazy uviděl službu konajícího lékaře a zeptal se: „Doktore, řekněte mi pravdu, ať je jakkoliv strašná. Je můj automobil silně poškozen?”

Patrick McGovern jede vlakem načerno. Když ho chytí průvodčí, odmítá Patrick zaplatit jízdné a pokutu a také nechce vystoupit. Rozčilený průvodčí uchopí jeho kufr a vyhodí mu ho oknem. „Vrahu!” volá Patrick. „Byl v něm můj jediný syn!”