Bez čeho se v autě neobejde ani ta nejpřitažlivější žena? Bez tažného lana.

Naskočí opilec zezadu na sněhuláka a haleká: „Kamarádíčku, škyt, já už dál nemůžu, škyt, že mě hodíš domů!”

„Myslíte, že se v tomhle hotelu dobře spí?” „Asi jo, zvoním na portýra už půl hodiny a pořád mi nikdo nejde otevřít!”

„Madam,” říká automechanik mladé řidičce, „doporučil bych vám výměnu svíček.” „To není třeba, já v noci nejezdím.”

Víte, proč má Favorit na zadním skle vyhřívání? Aby vám nemrzly ruce, když ho budete v zimě tlačit.

Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá: „Heeej! Lidi! Je tu někdo?” Hrobové ticho, nikdo se neozývá. „Nikdo? Tak se tu můžu klidně vymočit!”

V autobuse: „Chlapče, uvolni místo pánovi s akváriem!” „A kde máte to akvárium?” „V břiše – měl jsem pivo a tři kyselé ryby.”

„Narazil jsem do stromu,” přiznává se řidič auta v autoopravně. Automechanik přejde okolo auta a ptá se: „Kolikrát?”

Potkají se dva na nádraží a jeden povídá tomu druhému: „Tak co ty, kam prosím tě tady s těma kuframa jedeš?” „Ale musím do Prahy, a ještě k tomu vlakem, představ si, že to auto, co jsem si před měsícem koupil, mi žena rozbila na maděru!” „Tak to bych ji …

Manžílek se pachtí s tlačením auta a ženuška za volantem v klidu prohlásí: „Když jsme koupili auto, v prospektu bylo, že má pod kapotou několik set koní. Dojde benzin a pohybovat se dokáže jenom silou jednoho vola!”