Před Národním divadlem: „Slečno, viděla jste Lohengrina? To je krása, to musíte vidět!” „Jak ho vytáhnete, dostanete pár facek!”

„Jak máte krásné melouny!” „To nejsou melouny, ale angrešt.” „A jak máte krásné okurky!” „To nejskou okurky, ale hrášek.” „A jak krásně vám tu zpívá slavík!” „To není slavík, ale Geiger-Müllerův počítač!”

Dva muži se potkají v nebi a povídají si, jak se tam dostali. Jeden praví: „Já jsem umrznul.” Druhý chlap ho polituje a povídá: „No, mě trefil šlak. Když jsem dorazil domů dříve, moje manželka ležela nahá v posteli, na stole lahvinka, kolem rozházené věci, tak jsem se rozzuřil a …

Dva faráři se rozhodli, že si udělají pěknou dovolenou na Havaji. A protože chtěli opravdovou dovolenou se vším všudy, tak si usmyslili, že na sobě nebudou mít nic, co by je identifikovalo jako kněze. Jakmile přistáli, hned navštívili obchod s oděvy. Nakoupili si křiklavá trička, šortky, sandále, módní sluneční brýle. …

Jak se jmenuje syn jeptišky? Voskovec.

Žena je u věštkyně a povídá: „Budu v nebi?” „Ano,” odpoví věštkyně. „A co tam budu dělat?” ptá se udiveně žena. Věštkyně zvedne hlavu a povídá: „Umíte hrát fotbal?” „Ne.” „Tak trénujte, zítra hrajete mistrovství.”

Rybář vytáhl zlatou rybku. Prý ať ji pustí, že mu splní tři přání. Chtěl být bohatý, mít krásnou ženu a být slavný. Když se ráno vzbudil, kouká – všude zlato, luxus. Otevřou se dveře, vstoupí krásná žena, přijde k posteli, políbí ho na čelo a říká: „Vstávej, Ferdinande, musíme do …

Po pár prvních dnech v Rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá: „Je načase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace. Proto chci, abys jí teď dal polibek.” „Rád, Pane, ale co je to polibek?” Bůh mu to stručně vysvětlil, Adam kývl a šel za Evou. Za …

„Žádnej pivař s velkým pupkem,” zlobí se na ženu před cirkusem chlapík, „jsem břichomluvec!”

V divadle hrají Havlovu hru a do toho se ozve hlas: „Zhasněte ty světla, tady se nedá spát!” „Proboha, až za chvíli, ještě nemám doluštěnou křížovku!”