Představení Limonádový Joe se nekonalo. Došla limonáda!

Čím se myjí obři? Davem.

„Dnes jsem prodal své poslední plátno,” oznamuje malíř. „Ten tmavomodrý akt nebo to růžové zátiší?” zajímá se známý. Malíř na to zdrceně: „Poslední prostěradlo!”

Novináři zavolali známému písničkáři Wabimu Daňkovi: „Co zrovna děláte, pane Daňku?” „Malé Daňky.”

Jeptiška se rozhodla umravnit dělníky, kteří stále sprostě nadávali, a tak se rozhodla jim o polední přestávce domluvit. Ptá se stavbyvedoucího: „Promiňte, znáte Ježíše Krista?” Ten se otočí: „Chlapi, znáte Ježíše Krista?” „Proč?” „Žena mu přinesla oběd!”

Naše soudnictví má další neobvyklý případ. Hospodářka ze Vsetínska žaluje celorepublikové noviny, že jí ukradly kachnu.

Věštkyně se zamračila: „Běda, pane Richarde, vidím hrozné věci. Skončíte krvavě. Budete rozsekán na kusy a vaše kůže…” Zákazník už to nevydržel: „Proboha, paní, vždyť mi věštíte z vepřové rukavice!”

K řediteli cirkusu přiběhne vykulený klaun: „Pane řediteli, pane řediteli, naši sloni nemůžou večer vystupovat.” „A pročpak, klaun?” „Protože slon Jumbo strašně kašlal.” „To je opravdu zlé, klaun. Co jste proti tomu udělali?” „Dali jsme mu do vany rum, pane řediteli.” „A co? Pomohlo? Jak to s ním vypadá?” „Leží …

Ptají se vášnivého čtenáře: „Co děláte, když zrovna nečtete knihy?” „Píšu je.”

Známý spisovatel si přivodí těžkou zlomeninu nohy a nějaký čas si musí pobýt v nemocnici. Samozřejmě ani tam nelení a pečlivě střádá svá další díla. „Vy jste asi hodně roztržitý, že?” povídá mu takhle jednou ráno sestřička. „Hm, ano. Jak jste to poznala?” „Právě píšete teploměrem a držíte v podpaždí …