Ve městě mají dva faráře, z nichž jeden je silně nahluchlý, a tak když manželka dokope Pepu ke zpovědi, jde do zpovědnice k tomu hluchému a místo zpovědi dělá jen: „Ble ble ble ble…” Farář se vykloní: „Nechci vám kazit radost ze zpovědi, ale my jsme si dnes s tím …

Z herecké příručky: „Citová hnutí vyjadřuj raději zády k publiku. Jak smích, tak pláč uděláš nejlépe škubáním ramen.”

1568 – Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 tisíc rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.

Povídá otec dceři, která právě položila sluchátko: „Co se stalo, že jsi mluvila jen čtvrt hodiny?” „Byl to jen omyl.”

Víte, kdy vám svět leží u nohou? Když vám chytrý mobil spadne na zem.

Choreograf v divadle zjistí, že tam jsou samé tlusté baletky, ředitel mu to vysvětluje: „Musíme šetřit a těhle potřebujeme na zaplnění jeviště jenom polovinu!”

1618 – Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili Sira Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.

Hrdý otec volá do redakce místních novin: „Prosím oznamte, že se nám narodila trojčata!” Nahluchlý redaktor: „Prosím, mohl byste to zopakovat?” Otec: „Ne, tři mi už bohatě stačí!”

„Včera jsem byl na výstavě současného malířství a musím přiznat, že tvoje plátna byla to jediné, na co se dalo dívat.” „A co obrazy ostatních kolegů?” „Nevím, bylo před nimi tolik lidí, že jsem se k nim nedostal.”

Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram: „Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu!”