Policisté zastaví rychle jedoucí vozidlo. „Pane řidiči, vystupte si,” říká policajt. „Žádné vystupování nebude,” ozve se rezolutní hlas spolujezdce, „příští vystoupení je až za dva týdny v Lucerně.”

Proč Mohamed dovolil svým věřícím mít čtyři ženy? Aby mohli mít zároveň ženu chytrou, krásnou, hodnou a bohatou.

V kostele zjistil kněz před mší, že nepřišel varhaník. Požádal proto cikána, aby bohoslužbu podpořil na housle. Kněz káže: „Pane Bóže, přistup k nám!” Cigán na to: „Já ti za klobůček pierko dám.”

Po skončení filmu leží muž v kině, roztažen přes tři sedadla a těžce oddychuje. Přijde k němu uvaděčka, kroutí hlavou, a říká: „Tohle je od vás, pane, velmi neslušné! To se dělá, takhle se tady rozvalovat? Kam jste dal vychování? Tohle jsem v životě neviděla, prosím vás odkud jste?” „Z …

Válka v pohádkové říši. „Pane generále, poslušně hlásím, že už nám sundali dvacet letounů!” oznamuje svému nadřízenému plukovník. Generál zrudne pod vousy: „Zatracení obři!”

„Ve zprávách hlásili na víkend 38 stupňů.” „To snad není možné!” „Ale je, v sobotu 18 a v neděli 20!”

Ozvalo se v rádiu: „Sedm hodin a patnáct minut, je čtvrt na osm.”

„S playbackem bych nikdy nezpívala,” dotčeně se ohradila na adresu pochybovačů němá zpěvačka.

Stěžuje si jedna dušička druhé: „To je nespravedlivé! Když jsem byla naživu, vykrádala jsem domy a čoklové mi nedali ani na chvilku vydechnout. A teď, když jsem mrtvá, neštěkne po mně ani pes!”

Náruživý golfista dostal životní příležitost zúčastnit se audience u papeže. Po hodinách čekání ve frontě se dostane na řadu: „Svatosti, jsem vášnivý golfista a strašně rád bych věděl, zda je na nebesích golfové hřiště.” Papež se zarazí: „Dal jsi mi těžkou otázku, synu. Přiznám se, že o nebi jsem nikdy …