Na tanečních: „Ty máš ale dneska krásný oblek!” „No, víš já mám po skončení ještě jeden pohřeb.”

Víte, jak je stará Helena Vondráčková? To nejde spočítat – nohy na 40, krk na 80 a obličej… obličej z 25. století.

Někdo klepe na dveře. „Kdo je?” „Jehovisti.” „A co chcete?” „Popovídat si.” „A kolik vás je?” „Dva.” „Tak si popovídejte…”

Víte, co by dnes dělala princezna Diana, kdyby žila? Škrábala by zespodu na mramorovou desku.

Velitel panovníkovy osobní gardy přiběhne za svým pánem a oznamuje: „Vaše výsosti, v královském lese se skrývá nebezpečný loupežník!” „Ta drzost,” rozčílí se král, „rozsekejte ho na kousky!” Druhý den zbyly z královského lesa jen třísky.

Proč v létě hodně prší na noc? Protože sluníčko před spaním zatahuje.

Na večírku se hostitelka podiví: „Jejda, paní Kováčová, vy ale máte pěkný snubní prsten!” Paní se zachmuří: „Co je mi to platné, když je s ním spojeno hrozné prokletí!” „A jaké, prosím vás?” podiví se hostitelka. „Můj manžel!”

V muzeu: „Tak tady ta velká lebka patřila Napoleonovi.” „A ta malá?” „Ta je z doby, kdy mu bylo deset let!”

Před telefonní budkou čeká netrpělivý podnikatel a vevnitř si zatím ležérně listuje v seznamu nějakej chlap. Byznysman chvíli nervózně přešlapuje na místě a pak se rozkřikne: „Volej, chlape, rychle, volej!” Muž v budce se prudce otočí a řve na podnikatele: „Ty bulíku, ty si myslíš, že jsem nějaká samoobsluha nebo …

Potká se blondýnka s brunetkou a bruneta povídá: „Kam jdeš?” „Na jahody.” „Blázníš?! Vždyť je zima!” „To nevadí, já mám svetr.”