Povídá manželka manželovi: „Proboha, běž do hospody a dej si dvě, tři piva, ať vypadáš normálně.”

Jeden muž jí rybu a pije mléko. Přijde k němu jiný muž a ptá se ho: „Nebojíte se pít na rybu mléko?” Muž, který jí rybu a mléko, odpoví: „Jak ta ryba pozná, že je to mléko, když už je mrtvá?”

Větší část národa trpí obezitou. Není divu, musí-li mnohý z nás leccos spolknout.

Vrchní nese pivo, kde je víc pěny jak piva. Host: „Odneste to pivo pryč! Chci se napít a ne se holit.”

Jen Valach se může vsadit o bednu slivovice, že přestane pít.

„Pane vrchní, máte játra na grilu?” „To ne, ale doktor říkal, že mám bludnou ledvinu.”

„Tak v té nové hospodě prý mají pivo jako křen.” „To je možné, při placení mi vždy vyhrknou slzy!”

„Franto, tobě už nenaleju! Játra už máš tvrdý, ledviny máš taky hin, v žaludku vředy…” „Jen nalej, hostinskej! Teď ať slezina ukáže, co umí!”

„To je strašné, co ty utratíš peněz za cigarety!” „Tak mi je kupuj sama!”

Kolik misionářů je třeba pro výměnu jedné žárovky? Třicet jedna. Jeden to udělá a třicet domorodců spatří světlo.