„Pane Náhlovský, jak se vám líbí na našem plese dámské toalety?” „Ani nevím, já se vždycky vyčurám v průjezdu!”

Popletená Karkulka: „Babičko, proč máš tak velkou pusu?” „Abych tě mohla sežrat!” „A babičko, proč máš tak velké oči?”

Baví se dva čerti. „Měl jsem mladou, pěknou, bohatou, čistotnou, pečlivou…” prozrazuje první. „A proč jsi se s ní teda rozešel?” nechápe druhý pekelník. „S tou pečlivostí to přeháněla – umyla mi všechna ohniště v mém rajonu!”

Farářovi se ztratilo služební kolo. Zavolá si kostelníka a vysvětluje mu svůj plán: „V neděli při mém kázání se budeš dívat pozorně na lidi v kostele. Budu se modlit desatero a zdůrazním přikázání Nepokradeš, a ty zjistíš, s kým to nejvíc trhlo.” V neděli na kazatelně se farář modlil desatero, …

Jak postupuje matematik, když má prázdnou konvici a má si udělat čaj? Vezme konvici, naplní ji vodou, postaví na vařič, pak si připraví čaj do hrníčku a když se voda začne vařit, zalije čaj vařící vodou. A jak matematik postupuje, když si má udělat čaj a má konvici plnou vařící …

Do populárního zeměpisného a cestopisného měsíčníku přišel dopis od čtenáře, ve kterém stálo: „Reklamy ve Vašem časopise už překročily míru únosnosti. Takže sbohem, Lidé a Země.” Šéfredaktorka časopisu odpověděla: „Šťastnou cestu na Měsíc!”

Kdo je nejlepší potápěč? Leonardo DiCaprio – ten se potopil i s Titanikem.

„Nechoďte mi sem nahý!” zlobí se na nudistu majitel obchůdku u koupaliště. Naháč se prozměnu rozčílí na něj: „Tak za prvé – nejmenuju se Nahý, ale Nagy! Za druhé – Nagy se nečte Nahý, ale Naď! A konečně – proč sem nesmím chodit?!”

Jak poznáte falešného boha? Něčím ho překvapte a když vykřikne: „Pro Pána Boha!”, tak není pravý.

Karkulka se ptá bábiny: „Babičko, proč máte tak velký nos?” „Spletla jsem si heroin s kypřícím práškem,” přiznává barvoslepá stařenka.