V přízemí osmipatrového baráku stojí starší žena s ohromným kufrem před porouchaným výtahem. Kolemjdoucí pán se zeptal: „Do kterého patra se potřebujete dostat, babičko?” „Do osmého.” „To je fuška, ale já vám pomohu.” Pán vzal kufr a dřel se s ním jako kůň do osmého patra. Čiperná babička se zeptala: …

Franta si stěžuje v hospodě: „Moje stará musí mít poslední slovo.” Pepa: „Ty se máš, ta moje musí mít i poslední korunu!”

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: „Fuj, ta ale uměla řídit.” Objedná dalšího, znovu na ex, a zase povídá: „Fuj, ta ale uměla řídit. Ještě jednoho.” Číšník už to nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat. A frajer …

Potkají se dva kamarádi a baví se o ženských. Ten jeden říká: „Jsou různé typy žen, jedny jsou pěkné, druhé škaredé, ale celkově jsou všechny pěkné.” Ten druhý se ptá: „Jak to myslíš?” „No, když vypiješ deset piv, tak je každá princezna. Vezmi si třeba tuhle.” A ukáže na kolemjdoucí …

V restauraci: „Prosil bych něco nealkoholického.” „Voda, džus, minerálka?” „Prosím poraďte mi, já jsem v této oblasti diletant.”

„Karel přestal kouřit.” „Neříkej, takový kuřák!” „Svou poslední cigaretu zamáčkl při tankování o čerpadlo.”

Návštěvník italské restaurace chválí jídlo: „Jedl jsem to v Itálii a tady je to chutnější.” „To bude tím, že oni používají domácí suroviny a my je dovážíme z Itálie!”

Potkají se dva kamarádi: „Hele, Honzo, kam jdeš?” „Do kina na Babičku.” „Pojď raději do hospody na Praděda!”

Opilec jde po ulici, vždy se po chvíli buď rozchechtá nebo mávne rukou. Kolemjdoucí se ptá: „Proč se smějete?” „Vykládám si anekdoty.” „A proč občas jen mávnete rukou?” „Některé z nich už znám.”

Strejda se zahledí do půllitru zlatavého moku a zafilosofuje: „Pravda… Pravda je někde tam uvnitř!”