Ptá se pan Hanuš souseda: „Karle, znáš nějakého hudebního skladatele Podlahu?” „Ne,” podiví se soused. „Proč?” „No, ten chlap musí vydělat peněz!” posteskne si Hanuš. „Lidi pořád chtějí, aby hráli něco od podlahy.”

Reportér, který dělal rozhovor s jednou hvězdou, poznamenal: „Máte velmi krásné nehty.” „Děkuji,” odvětila celebrita, „za ty vděčím svému plastickému chirurgovi.”

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: „Ó děkuji ti, že jsi mi dal Rakousko.” „Máš štěstí.” „ó děkuji ti, Pane, že jsi mi dal Čechy.” „Máš štěstí.” Hitler se podiví, ale pokračuje: „Ó děkuji ti, že jsi mi dal Francii.” „Máš štěstí,” zní znovu odpověď Ježíše. …

Dva faráři sedí v pěkném počasí po šichtě na lavičce před farou a popíjejí mešní víno. „Co myslíte, bratře,” prohodí otec Štěpán. „Dožijeme se toho, že Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?” Otec Patrik praví: „Já myslím, bratře, že my ještě asi ne. Ale naše děti už určitě!”

Čtyři kamarádi balí na diskotéce děvčata a vytahují se jim: „Víte, jak tady byl nedávno na návštěvě ten mistr světa v páce? Všichni čtyři jsme ho přetáhli!” „To muselo být strašně těžké,” uznají užaslé dívky. „Taky že jo,” začne se chvástat jeden z frajerů. „Jenda ani Zdenda už ke konci …

Ptají se známého herce: „Proč jste přestal jezdit autem?” „Když jsem přejel třináctého chodce, řekl jsem si: Dost, nebo se stane nějaké neštěstí!”

Jaký je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem? Veškrnová má větší logo.

„A nebojíte se, klaune, chodit sám v noci po městě?” „Nebojím, pane řediteli. Já znám karate, džudo…” „No to jste výborný, klaun!” „… a ještě pár japonských výrazů.”

Význačný vědec se chlubí známému: „Mám Nobelovu cenu!” „Tak ji tomu Nobelovi okamžitě vrať,” zazní dobře míněná rada, „protože já se se zlodějem bavit nebudu!”

Předpověď počasí: „Zítra budou teploty od patnácti do osmnácti – takže si to, teenageři, pěkně užijte!”