Mařena přijede z třídenního výletu z Prahy a večer říká manželovi, který začíná pochtívat: „Naučila jsem se na tom výletě skvělou věc. Vždycky mi před tím dáš tisíc korun.”

Proč se tak málo žen věnuje potápění? Protože neumí mít tak dlouho zavřenou pusu!

Svěřuje se pan Novák: „Lidi se notně mýlí, když říkají, že ženy neumí udržet tajemství.” „A umí?” „Jsem už dvacet let ženatý a doteď nevím, co dělá s mojí výplatou!”

„Včera mne žena zase poslala do obchodu nakupovat.” „A co?” „No, to bych nevěřil, jak se to tam za těch dvanáct let všechno změnilo.”

Manželé jsou v kině na Vetřelci, najednou se na pláně objeví „hlavní hrdina” a žena začne strachem drmolit: „Maminko, maminko!” Muž v klidu: „Tchýně? No – podoba by tu byla!”

Test přátelství – velice jednoduché: Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť. Uvidíš, kdo z nich bude mít větší radost, až tě uvidí.

„Kdy se chlapec mění v muže?” „Když si přestane kousat nehty a začne se škrábat na vejcích?” „Ne! Když pochopí, že po škrábání se na vejcích si nesmí kousat nehty!”

„Miláčku, ten oběd se opravdu nedá jíst,” ohrnuje nos novomanžel. „Nebude ti vadit, když to nechám?” „Ale kdepak,” nezlobí se na něj ženuška. „Tak já ti to teda nechám na večeři.”

Dva chlápci se baví v hospodě. Jeden si stěžuje, že by se potřeboval zbavit manželky, ale nechce se mu rozvádět. Druhý povídá: „No, hele, zab ji. Ale tak, aby to vypadalo jako nešťastná náhoda. Nejlepší bude třeba tohle: kup jí nějaký rychlý fáro – uvidíš, že se v tom do …

Jaký je rozdíl mezi člověkem a ženskou? Stejnej jako mezi autem a Trabantem!