„Proč nezůstáváš i na druhou polovinu koncertu?” „Nevím důvod, vždyť si ji pamatuji od loňska!”

Rybář chytí zlatou rybku. „Když mě pustíš, splním ti dvě přání,” škemrá zlatuška. „Kurňa!” spráskne ruce šťastlivec. „Ať se na místě propadnu, jestli je tohle vůbec možné!” „A tvé druhé přání?” povídá ryba. „Žebřík,” ozve se zoufale z ohromné jámy.

„Dovedu si představit, co hrozného tě napadalo, když jsem na dva dny zmizela z domu.” „Ano, napadalo mě, že se vrátíš!”

Chlápek šel takhle lézt po skalách a zrovna v půlce jednoho náročného úseku mu praskly kalhoty. Zůstal viset za konečky slipů v naprosto bezvýchodné situaci. Před očima mu proběhl celý život a on v náhlém zoufalství obrátil oči k nebi a zvolal: „Je tam nahoře někdo?” A seshora zahřměl mocný …

Přijde pan Novák domů a manželka mu říká: „Richarde, zase jsi přišel domů opilý a co já a děti?” „No Maruš, přece nebudeme pít všichni.”

Pokud děvče touží po jistotě, že se na ni chlapi budou dívat s vykulenýma očima a otevřenou pusou, měla by jít studovat na stomatologa.

„Lucie bere drogy!” rozkřikl se skandál, když jednomu vydavatelství při jednom ze svých rozhovorů známá zpěvačka prozradila recept na vepřový guláš. Mimo klasických ingrediencí, jako je maso, cibule, zásmažka… přidává také namletou marijánku. Soud se bude konat v květnu a jako corpus delicti má Bílá přinést v kastrolku i onu …

„Tak si představ, vrátím se domů a manželka v posteli s chlapem!” „A cos mu řekl?” „Co bych mohl říkat, vždyť italsky neumím!”

Vědecký průzkum na téma „Proč muži v noci vstávají z postele” ukázal, že: 5 % se musí napít, 12 % musí na záchod, 83 % musí domů.

Stěžuje si pan Kouba kamarádovi: „Od té doby, co se místo břitvou holím elektrickým strojkem, hádá se se mnou manželka i při holení!”