„Pane komisaři, když jsem se vrátila od sousedky domů, našla jsem manžela mrtvého.” „A myslíte, že už je dlouho mrtvý? Už by se mu nedalo pomoct?” „Už asi ne. On už rosolovatí!”

„Můj muž zemřel tři dny po svatbě.” „To tedy dlouho netrpěl.”

Víte, kdy bude konec světa? Až chlap pochopí ženskou.

Bohatý s manikúrou: playboy. Chudý s manikúrou: homouš.

„Pepan se oženil s Australankou, není to skvělé?” „Co je na tom tak skvělého?” „To, jak daleko má tchyni!”

Zkušenost manželek po 10 letech: Není pravda, že všichni muži jsou stejní. Ten můj je nejhorší.

„Tak co, Věruško, je tvůj muž ještě pořád náměsíčný?” „Naštěstí už není, spadl ze střechy…”

Pár leží na gauči: „Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?” „To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy…”

Víte, proč byl muž stvořen jako první? No, to je přece jasné – byl to EXPERIMENT!

Nad ránem se muž vrací domů. Manželka: „Kde jsi byl? Slíbils, že po třetí už budeš doma!” „Promiň, miláčku, ale než se mi podařilo ukecat tu třetí, tak to trvalo dýl, než jsem plánoval.”