Pan Vejvoda k manželce: „Rozhodl jsem se, že ti ušetřím práci a tak jsem ti koupil novou konev na uhlí.” „To jsi hodný, a v čem je lepší?” „Můžeš s ní přinést uhlí na tři dny najednou!”

Co je to muž? Jen pár centimetrů masa navíc.

Chlubí se Standa spolupracovníkům: „Mám velice šetrnou ženu. Slaví 44. narozeniny a přitom si už několik let dává na dort jen 27 svíček!”

Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělávat víc, než jeho žena utrácet. Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

„Co říkala tvá manželka na to, že jsi vyhrál milion?” „Od štěstí oněměla!” „Tak je to pravda, že štěstí chodí dvakrát za sebou!”

„Bohúšu, co je nejkrásnější na tvé staré?” „Norkovej kožich.”

„Copak, copak, pane kolego? Jak to, že jste ve smutku? Kdopak vám umřel? Manželka, manželka? Ale, já ji viděl včera couvat do garáže.” „No právě. Stále jsem jí říkal buď na to auto opatrná… A ona vám odřela celý zadní blatník! No řekněte sám, pane kolego, nezabil byste ji?!”

Proč jsou muži jako čokoláda? 1. Nikdy dlouho nevydrží. 2. Vždycky zanechají fleky, když se rozehřejí.

„Nazdar, kámo! Slyšel jsem, že ses nedávno oženil? Jak se ti vede v manželství?” „Strašně! Žena i tchyně mi zakázaly doma kouřit, zvát si k nám kamarády na partičku karet a ani nesmím spát déle než do deváté hodiny…” „To je strašné! Jednomu by se chtělo plakat.” „Jo, a plakat …

Co dělat, jestliže druhého dne po svatbě přijdete domů a zjistíte, že se ve vaší koupelně koupe neznámý muž? 1. Ujistěte se, že je to vaše koupelna. 2. Ujistěte se, že toho muže neznáte. 3. Seznamte se s ním. Nyní se ve vaší koupelně koupe známý muž.