Chlap má podezření, že je mu jeho žena nevěrná, tak se nečekaně vrátí z práce dřív, vběhne do bytu a volá: „Hoří! Hoří!” A ze skříně se ozve: „Nábytek! Zachraňte nábytek!”

„To bys nevěřil, jak té mé nové svítí oči,” svěřuje se Bedřichovi Jonáš. „Když se jí do nich chci podívat, musím si vzít sluneční brýle!”

V tramvaji stojí opilý muž ve směru jízdy a ptá se blondýnky, která stojí opodál: „Jede ta tramvaj na Václavák?” „Ne, na Václavák je to na druhou stranu.” „Jó, tak děkuju,” odpoví opilec a otočí se proti směru jízdy.

„Suši,” přečetla si blondýnka v japonské restauraci a zaradovala se: „Konečně něco normálního – sušenky!”

Jak si muži představují pomoc v domácnosti? Zvednout nohy, když manželka luxuje.

Blondýnce začne hořet dům, a tak volá požárníky: „Prosím vás, rychle přijeďte, hoří mi dům!” Muž na tísňové lince odvětí: „Uklidněte se a řekněte mi, jak se k vám dostaneme.” Blondýnka rozčíleně vykřikne: „No přeci vaším hasičským vozem!”

„Představ si, že jsme byli o víkendu u dědy a vůbec na mě neměl čas!” stěžuje si kamarádovi Patrik. „Celý odpoledne hasil vápno!” „Tak dlouho? To ale musel být požár!”

Jak blondýnka přišla na to, že jsou červi nejzdravější potravou? No, o ovoci se přeci říká: Čím víc červů, tím víc vitaminů.

„Pepo, prej ti umřela manželka?” „Hééé…” „Prej jsi pochoval manželku?” „Jo, musel jsem, ona umřela!”

Pepíček brečí u vody a kolem jde pán a ptá se: „Proč brečíš, Pepíčku?” Odpoví: „Protože mi táta utopil kočku.” Pán řekne: „To je důvod k breku?” „Ne, ale tu kočku jsem chtěl topit já!”