„Váš syn je stále svobodný?” „Ano. Není takový hlupák, aby si vzal takovou ženu, která by byla ochotná vzít si jeho.”

Vyhrožuje žena v obchodním domě manželovi: „Jestli mi nekoupíš tady tu halenku, tak se s tebou nebudu týden bavit!” Muž se ujišťuje: „A můžu ti věřit?”

Vůz autoškoly porazí starou dámu, z té zbyde jen hromádka kostí a louže krve. „Jen klid,” uklidňuje mladíka instruktor, „toho si nevšímejte – to byla moje tchyně!”

Muž povídá své naštvané polovičce: „Říkala jsi: No, řekni, že to není vtipný. Řekl jsem, že to není vtipný… Tak nevím, proč se zlobíš?”

Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: „Ty máš ale opici!” A manžel odpoví: „Jsem rád, že jsi sebekritická.”

Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: „Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do veřejného domu. Když mince zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!”

Žena vyčítá manželovi: „Miláčku, víš, co bychom si všechno mohli koupit, kdybys přestal pít?” „Vím,” zahuhňá muž. „Mně nic a tobě kožich!”

Manželka: „Když se ti to nelíbí, tak přestanu vařit!” Manžel: „Hmm… to je výhružka a nebo závazek?”

Víte, proč mají ženy menstruaci? Eva si utrhla jablko a Bůh jí řekl, že to zaplatí vlastní krví. Tak to ukecala na měsíční splátky!

Adam – jediný šťastlivec, který neměl tchyni.