Tower ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole.” Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj.”

Rozčiluje se otec: „To je hrozný, pustil jsem tě s tím tvým na projížďku autem a ty jsi v jiném stavu!” „Taky se divím, vždyť jsem při tom měla zapnutý bezpečnostní pás!”

Prodám chatku 4×4 metry. Plně zařízená. K vidění 13.8. v Mělníku, 14.8. v Děčíně, 15.8. v Ústí nad Labem. Zn.: Voda zavedena.

Leží manželka na smrtelné posteli, manžel u ní, doktor vypisuje úmrtní list: „Kolik je manželce let?” „Pětačtyřicet.” Žena se z posledních sil vztyčí na posteli a zařve: „Třicet devět, pitomče!”

„Chtěl jsem pořádnou mašinu a dostal jsem pořádnou mašinu,” smutní ženatý rádobymotorkář.

„Jak jsi spokojený s tím ojetým autem, co sis nedávno koupil?” „Dokonce jsem zhubnul, hrozně žere, nezbývají mi peníze a přitom pořád tlačím!”

Místní babička zastaví v kopci turistu: „Co říkáte tomu našemu kvačáku?” „Kva kva!”

„Pane Novák, vypadáte hrozně – už jste byl na dovolené?” „Právě, že byl.” „A kde?” „Dva dny na dně propasti a dva měsíce potom v nemocnici!”

Přijde chlapík do baru a objednává si: „Třikrát vodku a jedno deci sody.” Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: „Jeeej, vy jste kouzelník.” Zákazník vytahuje průkaz: „Ne, Česká obchodní ínspekce.”

„Pane vrchní,” čílí se zákazník, „ten řízek je hrozně tvrdý.” „No jo, musíte hold kousat. To víte – líná huba, holý neštěstí!”