Jak se matematicky znázorní manželská nevěra? HOP na druhou.

Říká chlápek přátelům: „Před svatbou jsme se držívali za ruce, po svatbě rukama pod krkem!”

Dva spolužáci se potkali po několika letech, a tak si povídají v baru nad skleničkou o životě. První říká: „Člověče, opravdu jsem nikdy neznal pojem štěstí, dokud jsem se neoženil.” Druhý přitaká: „Rozumím ti, u mě to je stejné. Jenže když jsem to zjistil, bylo už pozdě!”

Kde mají ženy bod G? Na konci slova shopping!

Indové podle svého náboženství věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem, bude v příštím životě ženou. Buďme proto k ženám tolerantní – je to vlastně normální chlap ve výkonu trestu.

„Ó, dnes bude studená večeře, viď?” říká při příchodu domů manžel. „Jak jsi to tak hned poznal?” diví se žena. „Necítím žádnou spáleninu!”

„Slečno, vy jste ale koza!” „Nó, ještě uvidíMÉ!”

„Tak jsi měla říct, že chceš ruličku. Role a rulička je velký rozdíl!” říká manželce muž s rolí toaleťáku velkou jako kolo od traktoru.

Potkaly se dvě dámy celé zafačované. Ptají se navzájem, co se stalo. Ta první: „Jela jsem autem, chtěla jsem se vyhnout babičce a vjela jsem na strom!” „Já jsem se zase chtěla vyhnout dítěti a spadla jsem z gauče!”

Potkají se dva kamarádi, jeden se ptá: „Hele, máš rád grupáč?” „Jo, to bych si dal říct!” „Tak večer přijď!” „A kdo tam bude?” „No ty, tvoje stará a já.” „To se mi nelíbí!” „To nevadí, tak nechoď, tebe si škrtám!”