Uprostřed výroční noci dvacet let po svatbě se manželka najednou probudí a říká si: „Copak mně ten můj asi koupí, přeci jen jsme spolu dvacet let, určitě to bude něco drahého, asi norkový kožich.” Po chvíli se vzbudí opět a říká si: „Ale ne, on mě moc miluje, to nebude …

Pro ženu v životě je sedm důležitých mužů: Doktor: „Svlékněte se.” Zubař: „Otevřete ústa.” Veterinář: „Tak co dělala vaše Pusinka včera?” Zahradník: „Chcete ostříhat to křovíčko?” Prodavač nábytku: „Bude se vám to líbit, až to bude uvnitř.” Kadeřník: „Chcete to zkrátit, nebo to mám udělat dlouhé?” Bankéř: „Čím déle to …

„Pro tebe půjdu na kraj světa!” řekl muž. Žena se opatrně zeptala: „A zůstaneš tam?”

Paní Kopřivová prodala manželovi zimní kabáty. Přečetla si totiž, že mráz kopřivu nespálí.

„Manžel mi pořád zahýbá,” stěžuje si kamarádkám Jitka. „Je to řidič z povolání.”

„Nechceš pivo?” ptá se žena muže. „Jó, chci!” „A nechceš štamprličku?” „Jó, chci!” „A nechceš druhou do druhé nožičky?” „Jó, chci!” „A tady ti dávám pěněženku!” „Na co?” „Aby ses mohl zeptat zase ty mě!”

„Žena omarodila a domácnost řídí tchyně.” „To víš, neštěstí nikdy nechodí samo!”

„Dobře, sehnal jsi lopatu a krumpáč, ale kdo bude kopat?” ptá se manželka manžela. „Co všechno bys ještě chtěla? To jsem měl ukrást ještě i kopáče?”

„Drahý, potřebuji nové oblečení,” naléhá na svého chotě na začátku nového milénia paní Formánková. „Uznej, že nemohu chodit v něčem z minulého tisíciletí!”

On: „Drahá, musíme za 15 minut vyrazit!” Ona: „Ale já si umyla vlasy – do té doby mi určitě nevyschnou!” On: „Ale my přece máme fén – nebo žehličku – nebo, v krajním případě – nůžky!”