Rozhořčený otec se rozkřikne na dceru a manželku: „A vy dvě si už taky o sobě přestaňte myslet, že myslíte!”

Muž sedí ráno v metru a jede do práce. Nad ním se klátí mladík a když vystupuje, říká tomu muži: „Ahoj paroháči.” Muž se sice zamyslí, ale pak na to zapomene. Druhý den ta samá situace. Jen mladík při odchodu říká: „Ahoj paroháči parohatej.” To už tomu muži nedá – …

Český turista v exotické zemi: „Slyšel jsem, že je tady možné setkat se s přírodními kmeny.” „Všechny kmeny našich stromů jsou přírodní.”

„Tvoji rodiče se musí obracet v hrobě!” zlobí se na sirotka sousedka. „A proč?” diví se rošťák. „Naskákaly jim tam snad blechy?”

„Pepíčku, řekni nám, jak říkáme člověku, který se neustále zdržuje v hospodě?” „To je hostinský, paní učitelko.”

„Děti, proč se tak hádáte?” „Ale, soutěžíme o banán, kdo řekne větší lež.” „To v mém mládí jsme měli jiné starosti!” „A tak jo, Pepo, dej pánovi ten banán!”

Chlapeček se ptá babičky v soudní síni: „Babi, proč se ten pán u toho stolu vepředu tak drbe?” Babička vysvětluje: „Víš, to je svědek.”

Honzík zavolá do řeznictví a ptá se: „Máte prasečí ouška?” „Ano, máme.” „A máte prasečí nos?” „Ano, máme.” „A prasečí ocásek?” „Ano, máme.” „A máte taky telecí kopýtka?” „Ano, ty také máme.” „No, vy teda musíte vypadat!”

„Pane vedoucí, líbí se mi váš účes. Kde vám ho udělali?” „V lese, když jsem se proplétal křovím.”

Paní Nováková k synovi: „Pepíčku, pan učitel si mi stěžoval, že se nikdy sám od sebe nepřihlásíš!” „Ale mami, když se přihlásím, tak mě vyvolá a v tom případě bych musel taky něco vědět!”