„Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit nebo neumí číst.” „Já jsem na tom stejně – koupil jsem tchyni kufr!”

Karel přijde, celej vyvalenej, domů a jančí: „Usmálo se na mě štěstí!” „Klidni hormony,” zchladí ho ženuška. „Viděl jsi už někdy, aby se mračilo?”

Baví se dvě kamarádky: „Řeknu ti, já mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma, nechlastá, prostě pohoda…” „No, tak to máš dokonalý manželství…” „To zase ne, on má obrnu.”

„Prosím tě,” povídá jeden kamarád druhému, „každý chlap si na svoji tchyni stěžuje a ty ji chválíš…” „To proto, že je to ta nejinteligentnější a nejmoudřejší tchyně na světě. Už od začátku mě varovala, abych si její dceru nebral.”

Vrací se žena domů: „Hádej, na koho jsem dneska narazila – na Alici!” „To je tvoje věc,” zavrčí muž. „Mně je to jedno.” „Ani bych neřekla,” nevinně namítne manželka. „Obě auta jsme musely dát odtáhnout do servisu!”

„Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?” „Víte, pane soudce…” „To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?”

„Pane, jakpak se jmenujete?” „Až se vdáte, tak mě budete mít každý den v ruce.” „Vy se opravdu jmenujete Ptáček?” „Ne, Vařečka.”

Byla Eva Adamovi nevěrná? To se neví přesně, ale podle DNA pochází člověk z opice.

Byla to holka jako brousek, jen na ni plivnout.

Jak zjistíte, kolik je tchyni let? Uříznete jí hlavu a spočítáte letokruhy.