Potkají se dva: „Ahoj, kam jdeš?” „Pouštět draka se synem.” „To je náhoda, my jdeme také vyprovodit tchyni na vlak!”

„Je pravda, že tě rodina tvého přítele nemá ráda?” „A jak! Třebas – jeho žena by mě nejraději vlastnoručně zaškrtila.”

Říká manžel u výlohy: „I kdyby ses tu svlékla donaha, tak ti ten kostýmek nekoupím!” Okolojdoucí pán: „Ale já ano!”

„Máš ráda Karla?” „Ne, ale ze všech chlapů, které nemám ráda, ho mám nejraději.”

Manžel takhle sedí v kuchyni u svačinky, když v tom se přiřítí jeho manželka, rudá vzteky, drží v ruce papírek, na kterém je manželovým písmem napsáno ‚Mary Lou’ a žádá vysvětlení. Manžel ji uklidňuje: „Drahá, víš, jak jsem minulý týden byl na dostizích? Mary Lou je jméno koně, na kterého …

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná bezdomovkyně, která mě požádala o pár korun na večeři. Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla dvě stovky a zeptala se: „Když vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?” „Ne, přestala jsem pít již před lety,” řekla …

Jeden: „Podívej, to je holka jako lusk!” Druhý: „Máš pravdu, taky se mi zdá nějaká zelená…”

Byl to formát – balík A1.

„Můj manžel dokáže za večer udělat i tři sta prvotřídních šťouchů,” chlubí se Albínka Jarmilce. „To ti závidím. Ten můj jich udělá dvacet a už nemůže,” vzdychne na to Jarmilka. „Ale drahá, na co ty hned nemyslíš. Můj manžel ty šťouchy dělá na kulečníku. V posteli jich udělá ještě víc …

Pepa volá kolegovi: „Přijď ke mně, mám tu dvě ženské.” „Hezké?” „To ani ne, ale po dvou flaškách vodky budou!”