Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě. První křičí z koupelny: „Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou.” A odejde. Druhý křičí z kuchyně: „Paní, ten sporák máte spravenej.” A odejde. Třetí stojí …

Ptají se chlápka kamarádi: „Proč jsi včera nebyl v hospodě?” „Moje žena se rozhodla, že se mi tam nechce!”

„Vladimíre, přestaň chrápat!” okřikne v noci žena manžela. Probuzený spáč se zlobí: „S tebou už to nejde vydržet – vždyť ty už mně nedovolíš ani spát!”

Přijde chlápek pozdě v noci a omlouvá se: „Promiň, ale chlapi v hospodě závodili, kdo toho víc vypije!” „Tak jo, a kdo byl druhej?”

Manželka ve své poslední hodince vyčítá mužovi: „Před svatbou jsi mi sliboval, že mě ověsíš zlatými řetězy – ne že mě na nich oběsíš!”

„Tak nevím, jestli bude mít Pepík nějaké děti,” zoufá si paní Čermáková. „Je snad nějak nemocný?” „To ne, ale zamiloval se do hokeje!”

Známý bakteriolog volá na svoji manželku: „Miláčku, připravil jsem ti k Vánocům obrovské překvapení!” „Och ty můj bobečku, ty jsi úžasný. A prozradíš mně, co to bude?” „Objevil jsem nový druh zhoubného viru a nazval jsem ho tvým jménem!”

„Slyšela jsem pěkné historky o tvém manželovi.” „Tak mi je rychle řekni, potřebuji nové šaty!”

„Moje manželka,” stěžuje si chlap, „představ si, sebrala všechny vkladní knížky a utekla.” Druhý říká: „To máš ještě dobrý, ta moje je sebrala taky, šla do obchodu a ještě se navíc vrátila!”

„Umírám žízní,” volá manžel. „Na stole stojí džbán s vodou,” upozorňuje laskavá choť. „Ale to jsme si nerozuměli, říkal jsem, že mám žízeň, a ne, že se chci koupat!”