Kněz se jednoho dne díval na televizi na pořad o hypnóze a řekl si, že by mu to mohlo vynést slušné peníze. Vzal si tedy zlaté hodinky a na kázání je rozhoupal a hromovým hlasem prohlásil: „Dejte mi sem 10 Kč!” Když to večer počítal, zjistil, že si vydělal docela …

V muzeu: „To je socha Minervy.” „A ta socha vedle, to je její manžel?” „Ne. Manžela neměla. Byla to totiž bohyně moudrosti.”

Zvoní mobil: „Co děláš?” „Poslouchám Scooter.” „Jé, já nevěděl, že tvůj táta jezdí na skútru!”

Kdyby starověcí otrokáři věděli, jak funguje hypotéka, tak by jistě své otroky propouštěli na dnes platný úrok a neprodělali by.

Baví se dvě dámy ve společnosti: „Vidím, že ti ta nová sukně přirostla k tělu – z čeho je, prosím tě?” „Z kůže.”

Rozhovor s nadějným mladým zpěvákem: „Jak se váš život změnil od té doby, co se z vás stala celebrita?” „Prakticky nijak na to, že se o mně začalo mluvit v ženském rodě…”

Farář na návštěvě, pořád mu přidávají, už nemůže a tak obrátí talíř dnem vzhůru a ptá se: „Víte, co to znamená?” „Aby ne, naše svině, když se nažere, taky převrátí koryto!”

Mladá jeptiška stopuje a zastaví ji docela pohlednej mladík. Po chvilce jízdy jí položí ruku na koleno a jeptiška povídá: „Žalm 12, verš 5.” Mladík se lekne, stáhne ruku zpátky a celou cestu už dá pokoj. Když se večer doma podívá do bible, nalistuje žalm 12, verš 5 a tam …

MF DNES, 14. 7. 2003: „Výškař Janků nestačil v republikovém mistrovství na BÁBU.”

Co se stane z mokré nabíječky v zásuvce? Zabíječka.