Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: „Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné, co řekne, je – Co budeme dnes žrát?” „No,” přizná se Irena, „já jsem měla podobný problém.” „Jo? A jak jsi ho vyřešila?” „No, koupila …

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a svatý Petr se ptá toho prvního: „Tak co, jak jsi byl věrný své ženě?” „No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení.” „Ano, mám to tady,” odpoví Petr. „Dostaneš vilu u moře a mercedes.” „A co ty?” otočí …

Chlápek se vleče nočním městem domů z hospody a tu najednou slyší: „Uhni vlevo!” Uhne vlevo a sotva mine hlubokou díru. Tu zase slyší: „Uhni vpravo!” Uskočí a vedle něj profrčí auto. Chlap se zastaví a ptá se: „Kdo mi to tady tak dobře radí?” „To jsem já, tvoje štěstěna,” …

Co znamená, když žena chytí muže za zadek? Chce jeho peněženku.

Povídá žena manželovi: „Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši!”

Ptá se pán manželky: „Kdo tu vlastně velí?” „Být tebou, tak se na to ve vlastním zájmu neptám!”

Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou v nejlepším. „Mami, co to děláš?” „Hm, taťka je příliš tlustý, tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat.” „Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne.”

„Já mám doma úplnou svobodu,” vypráví pan Vodička. „Můžu dělat všechno, co manželka chce!”

Člověk vydrží víc než zvíře. Ale žena vydrží víc než člověk!

Víte, jaký je rozdíl mezi hrnkem bez ucha a chlapem po padesátce? Žádný, není ho za co chytit a je vám ho líto vyhodit.