Nadává rabín synovi: „Dnes je postní den, ty jíš, to se do nebe nedostaneš!” „Klid, tati, do ráje se nedosteneme ani já, ani ty. Já – protože jím v postní den, a ty – protože žádný ráj není.”

Rabín takhle jednou zahlédl otevřenými dveřmi synagogy známou tvář. Vyšel tedy ven a popadl onoho žebráka za rameno: „Ty podvodníku, ty bezvěrče! Včera jsem tě viděl žebrat před katolickým kostelem a dnes se opovážíš jít žebrat před synagogu. Tak co jsi, Žid nebo katolík?” „Žid, rabi. Ale uznejte, copak dnes …

„No jo, Horowitz, oni si chtěli ode mne půjčit padesát tisíc! Ale jakou mi můžou dát záruku?” „Slovo gentlemana, pane Kohn!” „Tak to jo… Tak mi ho přivedou!”

Co mají společného policisté a cikáni? Nic nedělají a jsou všude!

Američan pozval Rusa na návštěvu a při jednom z výletů došel v autě benzín. Američan rozladěný říká: „No, tak teď musíme počkat, až nás někdo dotáhne k pumpě.” Rus: „Bez žádosti? Bez povolení? Bez bumážky? Bez fronty? No to tady máte pěkný chaos!”

Host se v židovské restauraci zeptá kolemjdoucího číšníka: „Kolik je hodin, prosím vás?” „U kolegy,” odpoví číšník.

Přijde rebe za farářem a ptá se, kolik stojí křesťanskej pohřeb, že potřebuje pohřbít sestru. „Proč si ji nepohřbíte na židovském hřbitově?” ptá se zmatenej farář. „Nu, ona zblbla a stala se křesťankou a navíc ještě jeptiškou,” odvětí nešťastný rebe. „Ahá, vaše setra byla nevěsta Kristova, no to je hezké, …

„Víš, kdo vymyslel množiny?” „Slováci. Deset tisíc jich bojovalo v SNP, patnáct tisíc bylo raněno a dvacet tisíc dostalo metály.”

O těchhle svátcích si pan Lissauer počínal v synagoze náramně bouřlivě. Tak se horoucně modlil, až se rozčílil a čím dál byla jeho slova hlasitější a gestikulace bouřlivější. Tu se ho dotkl šames konejšivě prstem: „Pane Lissauer, nekřičte tak na Pána Boha. Věřte mi, že v dobrotě se to dá …

„Otče, je možné jíst párky v době půstu?” „Párky, které stojí méně než 150 korun za kilo – ano.”