Roubíček posadil svého tříletého synka na stůl a povídá: „Chlapče, skoč dolů.” Děcko zamrmlá: „Já se bojím, že se bouchnu!” „Neboj se, chytnu tě, než dopadneš na zem. Přece si nemyslíš, že by tvůj tatínek dopustil, aby sis ublížil…” Tak synek sebral odvahu, skočil, tatínek nehnul ani prstem, synek se …

Jde pan Taussig před pésachem ke Krechtzmanovi pro macesy. Koukne do krabice a začne kafrat: „Tomuhle oni říkaj macesy? Dyk to nejde urvat!? K tomu by měli zadarmo dávat štípačky! Co já tady zmůžu se svejma zubama-nezubama?!” „No tak moment,” nedá se proslulý krobián Krechtzman, „co mi tady kvičej a …

Povídá Izidor Deziderovi: „Divím se ti, že platíš takové peníze za plyn. Pojď, ukážu ti, co máš seštelovat.” Za týden přijde chlápek z byťáku zapsat stav počítadla na plynoměru a nevěřícně vrtí hlavou: „Tak to jsem ještě neviděl, plynoměr vám dluží pět set korun.”

Jeden pán se ptal jiného pána: „Prosím vás, pane Kohn, kdepak je Jungmannovo náměstí?” „Jak to víte, že se jmenuju Kohn?” „Já jsem to uhodl.” „Tak uhodněte také, kde je Jugmannovo náměstí.”

V noci zaklepe na dveře bytu Joseleho Finkelsteina KGB. Josele jde ve svém rozdrbaném pyžamu otevřít. „Bydlí tu Josele Finkelstein?” vyštěkne důstojník. „Ne,” vypraví ze sebe Josele. „Že ne? A jak se jmenuješ ty?” „Josele Finkelstein.” Důstojník ho srazí k zemi a zařve: „Neříkals náhodou, že tady nebydlíš?!” „A tomuhle …

Jedou takhle v SSSR dva chlápci vlakem po Transsibiřské magistrále. Po několika dnech mlčení se dají do řeči a když už se blíží k cíli, uvědomí si, že se ani nepředstavili. První vezme papír, napíše na něj tři křížky a řekne: „Ja Ivan Ivanovič Ivanov.” Druhý napíše křížky čtyři a …

„Co tomu říkáte, Kohn? Včera zemřela bohatá vdova Spitzerová!” „Škoda. Kdybych to byl věděl, byl bych si ji předevčírem vzal.”

„Izák, poslouchaj, včera jsem se tak nasmál jak nikdy!” „A proč, Chaim?” „Ale, šel jsem kolem vašeho domu, měli jste odhrnuté záclony, a tak jsem viděl, jak jste se s manželkou nazí honili. Ona utíkala, a on ji chytal. Tak jsem se ještě nenasmál.” „A chtějí se ještě víc nasmát?” …

Povídají si cikáni na náměstí: „Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín… A hlavně nezapomeň na kabelku!”

Jde po Rudém náměstí Rus a potká kamaráda, který nese noviny: „Zdrávstvuj Aljóša, kakóje nóvosti v gazétě?” Kamarád rozevře noviny: „Vot rýba.”