„Tohle už mi víckrát nedělejte,” rozčileně povídá pozůstalé hrobař. „Víte, jak mě to vystrašilo, když se ta rakev najednou začala otřásat? Kdo má tušit, že nebožtík byl rocker!”

„Proč jsi taková smutná?” „Můj přítel kvůli krizi přišel o všechny peníze.” „A to tak prožíváš?” „Ano, bude mi skutečně velmi chybět.”

V hospodě budí číšník hosta: „Pane, zavíráme!” „Tak jo,” zamžourá chlápek. „Ale nebouchejte dveřma!”

„Dcera se mi vdává. Chodila s advokátem a doktorem.” „A který je ten šťastný?” „Doktor, dcera si bere advokáta.”

Temná noc, pedofilní sadista vleče za ruku dítě do lesa. Děcko pořád opakuje: „Já se bojím! Já se bojím!” Úchyl si odplivne: „Pche, co ty, ale já půjdu ještě sám zpátky!”

Angličan, Francouz a Ir se baví v baru o válčení. Angličan se chvástá: „Vy Francouzi bojujete akorát kvůli penězům a vy Irové kvůli území. To my Angličané bojujeme za čest.” A Ir na to ledově praví: „No jo, jasný. Každej bojujeme za to, čeho máme nejmíň!”

Přijde Dežo za mistrem a říká: „Pán mistr, nebyla by tu nějaká lehká práce pro bráchu Fera?” Mistr na to: „Tak dobrá, zítra ať se za mnou zastaví a já mu dám lehkou práci.” Na druhý den po práci přijde Dežo za mistrem a ptá se: „Pán mistr, kde je …

Víte, kolik se vejde Somálců do autobusu? Zkuste tam hodit chleba a uvidíte!

Ve svatém městě Mekka proběhla teroristická akce: Městem na hřbetě prasat projelo několik tisíc nahých žen.

Co nikdy neřekne Žid v autě? Přidej plyn!