„Proč jsi taková smutná?” „Můj přítel kvůli krizi přišel o všechny peníze.” „A to tak prožíváš?” „Ano, bude mi skutečně velmi chybět.”

V hospodě budí číšník hosta: „Pane, zavíráme!” „Tak jo,” zamžourá chlápek. „Ale nebouchejte dveřma!”

„Dcera se mi vdává. Chodila s advokátem a doktorem.” „A který je ten šťastný?” „Doktor, dcera si bere advokáta.”

Temná noc, pedofilní sadista vleče za ruku dítě do lesa. Děcko pořád opakuje: „Já se bojím! Já se bojím!” Úchyl si odplivne: „Pche, co ty, ale já půjdu ještě sám zpátky!”

Angličan, Francouz a Ir se baví v baru o válčení. Angličan se chvástá: „Vy Francouzi bojujete akorát kvůli penězům a vy Irové kvůli území. To my Angličané bojujeme za čest.” A Ir na to ledově praví: „No jo, jasný. Každej bojujeme za to, čeho máme nejmíň!”

Přijde Dežo za mistrem a říká: „Pán mistr, nebyla by tu nějaká lehká práce pro bráchu Fera?” Mistr na to: „Tak dobrá, zítra ať se za mnou zastaví a já mu dám lehkou práci.” Na druhý den po práci přijde Dežo za mistrem a ptá se: „Pán mistr, kde je …

Víte, kolik se vejde Somálců do autobusu? Zkuste tam hodit chleba a uvidíte!

Ve svatém městě Mekka proběhla teroristická akce: Městem na hřbetě prasat projelo několik tisíc nahých žen.

Co nikdy neřekne Žid v autě? Přidej plyn!

Rusové denně pokácejí 5 hektarů lesa a zdá se jim to málo a Finové vyvinuli novou motorovou pilu a udávají, že dokáže pokácet denně až 8 hektarů! Tak Rusové jednu koupí a druhý den ji vrátí s tím, že pokáceli zas jen 5 hektarů. Finové se omlouvají za vadný kus …