„Co bys řekl, kdybys potkal ženu, která tě bude mít ráda i takového, jaký jsi a nebude na tebe mít přehnané požadavky?” „Řekl bych: Ahoj mami.”

V ČEDOKu si pán objednává zájezd pro sebe a manželku do Thajska: „Kolik to bude stát?” „Dva tisíce euro.” „No, a kdybych jel sám bez manželky?” „Tak to bychom odhadovali na nejméně pět tisíc euro!”

„Film a televizi mám rád,” svěřuje se známý herec a bavič, „ale strašně mi chybí živé obecenstvo.” „Jak to?” „No, všichni jsou ze mě mrtví smíchy.”

Maminka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, proč krmíš slepice čokoládou?” Pepiček odpoví: „Aby mi snesly kinder vejce.”

První den u moře přiběhne večer pan Novák za vedoucí turnusu a zděšeně ječí: „V mém pokoji někdo je, asi nějaký zloděj!” „Jen se uklidněte, to musí být váš spolubydlící.”

On: „Víš, Kláro, když se dívám na fotbal, tak zapomínám na všechno na světě.” Ona: „Ale já se jmenuju Marie!”

Máte pistoli a jeden náboj, před vámi stojí lev a za vámi jaguár. Co uděláte? Zastřelíte lva a odjedete Jaguárem.

Přijde papež do nebe a Alláh povídá: „Apríl!”

Jde opilec z hospody okolo hřbitova a slyší volání: „Pomoc, jsem tady zakopanej.” Podívá se a vidí z jednoho hrobu vystrčenou mávající ruku, a znovu volání: „Pomoc, jsem tady zakopanej.” Opilec povídá: „No to vidím, ale nějak blbě zakopanej.”

„Tohle už mi víckrát nedělejte,” rozčileně povídá pozůstalé hrobař. „Víte, jak mě to vystrašilo, když se ta rakev najednou začala otřásat? Kdo má tušit, že nebožtík byl rocker!”