Inzerát v novinách: „Dochováme starých lidí. Zn.: V rekordně krátkém čase.”

„Co bys řekl, kdybys potkal ženu, která tě bude mít ráda i takového, jaký jsi a nebude na tebe mít přehnané požadavky?” „Řekl bych: Ahoj mami.”

V ČEDOKu si pán objednává zájezd pro sebe a manželku do Thajska: „Kolik to bude stát?” „Dva tisíce euro.” „No, a kdybych jel sám bez manželky?” „Tak to bychom odhadovali na nejméně pět tisíc euro!”

„Film a televizi mám rád,” svěřuje se známý herec a bavič, „ale strašně mi chybí živé obecenstvo.” „Jak to?” „No, všichni jsou ze mě mrtví smíchy.”

Maminka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, proč krmíš slepice čokoládou?” Pepiček odpoví: „Aby mi snesly kinder vejce.”

První den u moře přiběhne večer pan Novák za vedoucí turnusu a zděšeně ječí: „V mém pokoji někdo je, asi nějaký zloděj!” „Jen se uklidněte, to musí být váš spolubydlící.”

On: „Víš, Kláro, když se dívám na fotbal, tak zapomínám na všechno na světě.” Ona: „Ale já se jmenuju Marie!”

Máte pistoli a jeden náboj, před vámi stojí lev a za vámi jaguár. Co uděláte? Zastřelíte lva a odjedete Jaguárem.

Přijde papež do nebe a Alláh povídá: „Apríl!”

Jde opilec z hospody okolo hřbitova a slyší volání: „Pomoc, jsem tady zakopanej.” Podívá se a vidí z jednoho hrobu vystrčenou mávající ruku, a znovu volání: „Pomoc, jsem tady zakopanej.” Opilec povídá: „No to vidím, ale nějak blbě zakopanej.”