Host se v židovské restauraci zeptá kolemjdoucího číšníka: „Kolik je hodin, prosím vás?” „U kolegy,” odpoví číšník.

Přijde rebe za farářem a ptá se, kolik stojí křesťanskej pohřeb, že potřebuje pohřbít sestru. „Proč si ji nepohřbíte na židovském hřbitově?” ptá se zmatenej farář. „Nu, ona zblbla a stala se křesťankou a navíc ještě jeptiškou,” odvětí nešťastný rebe. „Ahá, vaše setra byla nevěsta Kristova, no to je hezké, …

„Víš, kdo vymyslel množiny?” „Slováci. Deset tisíc jich bojovalo v SNP, patnáct tisíc bylo raněno a dvacet tisíc dostalo metály.”

O těchhle svátcích si pan Lissauer počínal v synagoze náramně bouřlivě. Tak se horoucně modlil, až se rozčílil a čím dál byla jeho slova hlasitější a gestikulace bouřlivější. Tu se ho dotkl šames konejšivě prstem: „Pane Lissauer, nekřičte tak na Pána Boha. Věřte mi, že v dobrotě se to dá …

„Otče, je možné jíst párky v době půstu?” „Párky, které stojí méně než 150 korun za kilo – ano.”

Romský mladík vyhlásil: „Medaili si chci z olympiády odvézt za každou cenu! A pokud ji nevyhraju, tak si ji vezmu.”

„Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne…” „Jo, to můj manžel má dokonce vysokou… a plete si mě a servírku z Berouna…”

Jak vyberete jednu blbou blondýnku ze sta? Namátkou.

„Můj přítel má velký problém,” vypráví pan Mauser. „Je ze smíšeného manželství. Jeho matka byla Svědkyně Jehovova, jeho otec ateista. A on chudák každé ráno cestou do práce obchází domy v sousedství, ťuká lidem na dveře a když otevřou, nemá, co by jim řekl!”

Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky? Žádný – žárovky se určitě dají recyklovat, že?