Na pohotovost přišel silně pochroumaný a pomlácený muž. Lékař ho ošetřuje a říká: „Jak jste k tomu přišel?“ „Strčil jsem ruku do řezačky.“ lékař mu skočí do řeči „hmm, ale vaše zranění tomu nenasvědčují.“ „….no a pak se vrátil starý Řezáč…“

„Mám pro tebe, Josefe, dvě špatný zprávy …“ „… někdo nám šuká tvojí starou!“

Manžel stipne zenu do zadku a rika: „Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotrebovali stahovaci kalhotky.“ Pak ji stipne do prsou a rekne: „A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotrebovali podprsenky.“ Manzelka se nastve, chytne muze za penis a krici: „A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, …

„Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.“ „A cos jí řekl?“ „Tak si to teda kup!

Stěžuje si novomanžel u piva: „Už dva dny mi vyčítá, že moc piju a to jsem ještě ani pořádně nezačal.”

Průvodce ukazuje turistům okázalý dům a informuje je: „Dámy a pánové, v tomto domě se v roce 1913 schovával u Inessy Armandové Vladimír Iljič Lenin před Naděždou Krupskou!”

Mocný feudál cestuje po svých pozemcích. Najednou spatří v davu člověka, který je mu velmi podobný. Kývne na něho a ptá se ho: „Nesloužila někdy tvoje matka na mém zámku?” „Ne, výsosti, ale můj otec.”

Šéf pobřežní hlídky si nechá do své kanceláře zavolat jednu záchranářku a hubuje jí: „Když jste toho chlapa vytáhla z vody, měla jste mu dát umělé dýchání, a ne francouzáka!”

Co dělá důchodce před krematoriem? Stojí frontu.

Z potopené lodi se zachránil jediný námořník. Na otázku, jak si počínal, pravil: „Docela jednoduše. Od rána jsem měl žízeň jako trám, no a toho trámu jsem se držel…”