Jen u nás se lidé při návštěvě bazénu nemyjí mýdlem před návštěvou bazénu, ale po ní.

Víte, že čeština je vlastně světová řeč? Domluvíte se s ní na celém světě. Ale jenom s Čechem.

Jde Vietnamec v Česku po ulici a potká babičku, tak ji pozdraví: „Honghai miho.” A babka mu odpoví: „Honghaj si ho sám, ty prase!”

„Přítel mi píše, jak je šťasten, že žije v Rusku.” „Šťasten, že žije v Rusku?” „Je šťasten, že žije!”

Modlí se jeden Žid: „Bože, sešli mi deset korun!” Vedle se modlí druhý: „Bože, sešli mi deset milionů!” První: „Bože, sešli mi deset korun!” Druhý: „Bože, sešli mi deset milionů!” První zase: „Bože, sešli mi deset korun!” Druhý: „Heleďte, tady mají padesátikorunu a přestaňte mi Boha rozptylovat prkotinama!”

Potkali se pan Roubíček a pan Kohn a pan Kohn se s panem Roubíčkem nejen pozdraví, ale i zastaví: „Co říkaj, pane Roubíček, co říkaj tomu horentnímu zdražení másla?” „No co bych měl říkat, pane Kohn, vláda za to nemůže…” „Maj recht, vláda nemůže za nic, hlavně nemůže za neviditelnou …

Dívá se Američan na Žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se jej, co dělá. Ten mu vysvětluje, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc. „A jak dlouho už takhle prosíte Boha?” „Asi třicet let.” „A nějaký úspěch?” „Žádný, jako bych mluvil do zdi!”

Pan Feigel kupuje u zahradníka, kde je levněji než na trhu, okurku. Zahradník mu nabízí krásnou velkou okurku za deset pencí. „To je moc, ale dvě pence bych dal.” Za dvě pence mu zahradník nabídne malou okurku, ještě na záhonu. „Tu beru! Zaplatím ji hned a přijdu si pro ni …

Jistá žena v nejmenované arabské zemi byla hluboce pohoršena tamním zvykem, že první kráčel muž a v odstupu za ním cupitaly manželky. Po nějaké době se do této země vrátila a zjistila, že nyní první kráčí houf manželek a v odstupu za nimi jde muž. Majíc z toho radost, ptá …

„Chtěl bys žít v Anglii?” „Ne. To ježdění vlevo by mne deprimovalo. Schválně jsem si to zkoušel u nás na D1, nechtěl bych to opakovat!”