Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání. „Chci jedno pěkně vychlazené pivo,” rozkáže Čech. Objeví se orosená láhev s pivem, Čech ji na ex vypije, postaví na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem. „To …

Kdo se musí cítit jako ryba ve vodě? Sukničkář ve skotském vězení.

Přijde Žid do knihovny a ptá se: „Máte Exodus s Mojžíšem?” „Cože?” natahuje ucho knihovnice. „Exodus,” opakuje Žid a na vysvětlenou dodá: „Budeme se stěhovat.”

Turisté jdou okolo Indiána a průvodce je upozorňuje na jeho fenomenální paměť. Jeden z nich se Indiána ptá: „Co jste měl 22. října 1946 k obědu?” „Vajíčka!” Nedůvěřivý turista odjede, ale vrátí se po dvaceti letech a vybafne na Indiána: „Jak?” „Naměkko!”

Na televizním festivalu se ptá zahraniční režisér našeho: „Vysvětlete mi, že vy máte tak skvělý dabing.” „To je naše stará tradice.” „Jak to, stará tradice?” „Víte, u nás se cizina vždycky předváděla a my do toho jen kecali…”

Rosenzweig a Blumenfeld sedí na galerii izraelského parlamentu a sledují jednání. Levicový řečník horlí z tribuny proti vládě: „Styďte se, zaprodali jste Izrael Američanům!” Rosenzweig nadšeně tleská. Po chvíli řečník z pravicové strany hřímá: „Hanba vám, zaprodali jste Izrael Rusům.” Rosenzweig znovu nadšeně tleská. „Poslechnou, Rosenzweig, je tohle od nich …

Kdy na sobě měl Mečiar naposled montérky? Když seřizoval Dubčekovi brzdy.

Slyšeli jste o tom posledním polském vynálezu? Baterka na sluneční energii.

Gross se obrátí na svého prokuristu Kleina: „Poslechnou, chci jaksepatří oslavit 50 let naší firmy. Ale musí se při tom něco dít, nesmí to nic stát a zaměstnanci musejí být spokojeni.” Klein navrhuje: „Oběs se. Bude se tu něco dít, nebude to nic stát a zaměstnanci budou spokojeni.”

Znáte ten nový typ židovského auta? Nejen, že se otočí na pětníku, ale ono ho i sebere.