Izák na smrtelné posteli, Sára ho drží za uvadající ruku, on z posledních sil ze sebe souká: „Rychle, Sáro, zavolej kněze, dám se pokřtít.” „Blouzníš, Izáku, co tě to napadá?” „Jen ho zavolej, chci být pokřtěný, než bude pozdě.” „No dobrá, zavolám, ale co tak najednou?” „Když už má někdo …

Přijde takhle pan Kohn domů a povídá manželce: „Poslechni, Sára, starej Roubíček povídal, že k nám letí nějaký kometo a že bude konec světa!” Sára na to: „Kohn, ty jsi mešuge. Neříká se kometo, ale kometa.” Kohn: „Roubíček povídal kometo, tak kometo.” Sára: „Víš co, zeptáme se naší Erny, ta …

Turista z Londýna seděl večer v hospodě a poslouchal, jak místní občané chválí svoji rodnou zem. Na závěr večera pravil: „Tak si odmyslete svoje hory a jezera – a co vám zbude ze Skotska?” „Anglie,” odpověděl starý MacCulloch.

Rus se ptá Slováka: „Znaješ što eto? Adin, dva, tři. Adin, dva, tři.” „Vím, Kazačok. A ty víš, co to znamená 15, 15?” „Neznaju.” „No přece čtvrt na čtyři, blbče!”

Dva Židi se baví v synagoze, po první světové válce. Oba podnikali jako armádní dodavatelé. Jeden říká: „Věřím na zázraky. Jednou jsem dodal armádě deset tisíc plynových masek – to však vědí, z druhé ruky, jen jsem to dal trošku upravit, aby to vypadalo – no a velitel mne nechal …

Víte, co mají Somálci po jídle? Hlad.

V letadle říká pilot cestujícím: „Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček…” Letušky vyhodí zavazadla ven a letadlo se vznese opět do výšky. …

Potkají se dva Slováci: „Chceš sa presadiť?” „Chcem.” „Kúp si kvetináč.”

Doktor volá paní Liebermannové: „Vážená paní! Ten šek, kterým jste měla uhradit svoji poslední návštěvu v mé ordinaci, byl nekrytý! Právě se mi vrátil zpět!” Paní Liebermannová: „Stejně jako ta moje artritida.”

Proč mají škodovky zadní stěrač? Aby stíral mušky, které narazí do zadního skla.