Paní k manželovi: „Ty jsi dnes zase opilý?” „Ne, to je ještě ze včerejška.”

„Pane Hovorka,” zajímá se známá, „jak je ženě po těch tří týdnech v lázních?” „Víte, že ani nevím?” povídá Hovorka. „Ale já se cítím velmi dobře!”

Jaké je největší překvapení pro muže po čtyřicítce? Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.

Muž se vrací domů, políbí manželku a povídá: „Můžeš mě pochválit, dneska večer jsme založili spolek abstinentů.” Žena opáčí: „No, to jste zase museli být ožralí jako prasata!”

Přijde žena domů a muž se ptá: „Jak to, že neseš tolik balíčků? Kde jsi na to vzala?” „Potkala jsem tvého kamaráda a on ti vrátil dluh.”

Ona: „Miláčku, nutně potřebuju něco na sebe.” On: „Jistě, drahá, polož se na postel a hned tam jsem…”

„Jaktože se, Emile, vždycky při holení pořežeš?” diví se svému nešikovnému příteli Marika. Ten jen pokrčí rameny: „Nevím, možná mám křivý obličej.”

Proč by ženy měly také dostávat viagru? Aby vydržely déle stát u sporáku.

Krutá pravda: „Jsem ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takového pitomce vybrala sama, bych se zbláznila!”

„Včera jsem byl s manželkou v opeře.” „A co hráli?” „Othella od Verdiho.” „To manželku kulturně vzděláváš?” „Jakápak kultura? Výstraha!”