Víte, jak se řekne maďarsky včelí dělnice? Seremed turbo.

Jak si v Somálsku otevřít hotel? Pronajměte si středně velkou místnost, ke stěnám dejte vysoké regály, do každého regálu postýlku pro panenky… A můžete hotel slavnostně otevřít!

Židovská kletba: „Přeju ti, abys byl tak bohatý, aby manžel tvé vdovy nemusel v životě pracovat.”

Kohn potká Rubinsteina: „Tak, jakpak si vede tvůj nejstarší, Izák?” „Náramně, kdyby se tak vedlo každému právníkovi, jako se vede jemu… Už ani nebere nové případy.” „A jak se vede tvé dceři Ester?” „To je ti dítě, právě se vrátila z evropského turné. Vystupovala v nejlepších evropských koncertních síních.” „A …

„Já vám říkám, pane Mendl, jsou to teď ale zlé časy. Každý týden dosazuju do obchodu tisíc korun.” „Tak proč obchod nezavřete?” ptá se pan Mendl. „Nesmysl. Z čeho bych byl živ?”

Skot si vybírá v drogerii tyčinky do uší a všechny se mu zdají strašně drahé. Nakonec rezignovaně povídá prodavačce: „Dejte mi jedny zápalky.”

Proč Somálky věší šňůry na prádlo? Aby si jejich děti mohly hrát ve stínu.

„V Rusku vynalezli automat na holení – jenom tam strčíš hlavu a dokonale tě to oholí!” „Ale vždyť má každý jiný tvar hlavy…” „Před prvním oholením ano.”

Proč všichni mladí cikáni nosí knírek? To aby se víc podobali své vlastní matce.

Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi: „Odpusťte, rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?” „Ano, otče, to je pravda.” „A řekněte mi – jako kněz knězi – ochutnal jste jej někdy?” „Inu, ano, kdysi …